Перед законом и после закона - [10]

– Иди, позови к нам дядю в гости!

Мальчик спустился:

– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.

Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:

– В Кремль!

Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная».

Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:

– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!

– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!

* * *

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:

– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!

Коль:

– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!

Путин:

– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» А Березовский отвечает: «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»

* * *

Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:

– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят...

На следующий день приходит на работу, ему выдают премию... Приходит домой – ему жена говорит:

– Тебя скоро в должности повысят.

– Кто говорит?

– Да бабы говорят...

И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:

– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:

– Я тебе такого адвоката нашла!!! Он говорит...

– На хр...н мне твой адвокат!!! Что там бабы говорят?!

* * *

Встретились два врача – русский и эстонец. Разговорились о жизни, о быте, о зарплате. Русский хвастает:

– У нас в России сейчас в среднем 70–80 баксов.

– И у нас тоже.

Русский подумал немного, прикинул:

– Вообще-то день на день не приходится.

* * *

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными.

– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем.

– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

* * *

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадров?

– Hет.

– А зачем вы его тогда держите?...

* * *

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то возможно... это ты и есть.

* * *

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

– Так, если наш самый большой босс тр...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

– Срочно. Если наш самый главный босс е...т свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Начальник отдела:

– Через 10 минут!

Менеджер:

– Тогда развлечение.

Начальник отдела:

– Почему?

Менеджер:

– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

* * *

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

* * *

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?

* * *

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

– Какое чудо! Эта картина без сомнения кисти Рембрандта.

– Рембрандта или Феррари.

– То есть как?

– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.