Паутина Света. Том 2 - [28]

А потом были сумасшедшие пять дней в столице, где я наконец оценил воистину неторопливый темп жизни в "нашем захолустье". Токио — это куда круче, чем Москва! Одни маятниковые миграции, когда центр города заполняет непрерывная толпа людей, целое море голов растекается по широким тротуарам — это неописуемо! В российской столице "там" такое можно было увидеть разве что на платформе "Выхино" или в подобных местах — "шлюзах пересадок" общественного транспорта, а тут — просто улица! Вечер или утро — время, когда на машине в городе лучше не появляться — просто из подземного гаража можно выезжать час! Да что там говорить…

…а по вечерам я готовил нам ужин, вёл с Цутигуме беседы на отвлечённые темы (которые по большей части скатывались в уже стандартные для меня "поучения", которым я внимал, затаив дыхание — а иногда и просто записывал) и всячески старался "откомфортить" остающуюся в городе дорогумо. После нескольких дней, мне удалось пересилить себя, и ответить на одну из её реплик, в которых наедине между нами всё чаще мелькало слово 'сын' — 'конечно, мама'.

Для каждого человека в душе есть что-то святое, светлое, то, во что он верит, что никогда не позволит запятнать. Для кого-то это Бог, кто-то втайне умиляется по детской книжке или встречает рассвет на крыше дома, а для кого-то это отношение к родителям. Мне… тому "мне", который жил до "попадания" в Москве и работал завлабом… не то чтобы не повезло с родителями — я просто не мог наладить с ними контакт. Такое бывает, чем дальше живёшь — тем сильнее отдаляются твои интересы и твоё видение мира от этих родных, но почему-то ставших такими далёкими людей. Возможно, дело было в религии, в которую мои самые близкие родственники внезапно ударились на старости лет, а возможно — просто потому, что я был беспокойным ребёнком, и "сплавив" меня наконец на "вольные хлеба", они смогли отдохнуть и расслабится, не ожидая очередной каверзы от сыночка, умудрившегося потерять посреди зимы шапку или задающего очередной неудобный вопрос. Общались мы регулярно, но из серии "я про вас не забыл", "окей, у нас тоже всё по-старому"… а попав сюда, я волевым усилием решил, что время "там" для меня остановилось… или, может быть, прошло уже тысячу, скажем, лет, и ничего не изменить. В любом случае, попадать назад я не рвался — скажем так, обнаружить, что возвращаться не во что, или что я тут копия себя там… или ещё какая гадость, придумайте на выбор — шанс был слишком высокий. Это при той небольшой вероятности, что я смогу подобрать условия, чтобы "присниться себе назад". Не факт, что установка, схемы которой я на досуге перечертил ещё в первый год, будет тут работать аналогично другому миру… в общем, мне было банально страшно испытывать судьбу. И тут мне уже было что терять. И кого подводить. В общем, сказать "мама" было для меня, как порвать последнюю нить, связывающую меня здесь и ту далёкую "Землю" неизвестно где. Я знал, что это чисто выверт моей психики, я знал… но всё равно это было чертовски тяжело! Гораздо тяжелее, чем говорить "отец" и "мать" про родителей Юто — которым себя искренне считал. Просто, они были моими биологическими родителями для "здесь"… а ещё они почти полностью умудрились затереть себя из моей памяти…

… так что я внезапно обнаружил, говоря "мама" этой, если по-честному, не очень знакомой (что такое две недели?) мне женщине-аякаси, я действительно фактически вижу перед собой единственного чело… разумного, кто решился стать для меня роднёй. Не приятелем, не подчинённым и вассалом, не учителем и не любовницей — настоящим, пусть и не кровным родственником… На какой-то краткий миг мне захотелось всё послать и довериться Котегаве, так, как в раннем детстве доверяешь маме, зная, что ей можно сказать все свои проблемы и она, конечно же, их решит. Через секунду я задавил этот жалостливый порыв… но слёзы уже текли из моих глаз. Можно списать на то, что мне тут 11 био-лет, и я реально "круглый сирота"… но я уверен, каждый взрослый человек хотя бы однажды ощутил такое же чувство. А Котегава уже стояла на коленях передо мной и, сильно прижав к себе, сама плакала навзрыд, и долго не могла успокоиться… а после на душе стало как-то легче, совсем как тогда, когда я и четыре моих подруги стояли на ладони Дара, воздетой среди сопок.

Поезд отошёл от побережья и сейчас летел по широкой долине между далёкими склонами невысоких, покрытых зимней тёмной зеленью гор. Я увидел на дисплее над дверями в конце вагона предупреждение "станция Такамия, 29 минут". Четыре часа назад я попрощался с Котегавой на одной из токийских станций железной дороги — и был на прощание хорошо так оттискан и пару раз целован в щёки. Учитывая стати женщины, мысли у меня возникли отнюдь не сыновьи… но это прошло как-то фоном. Иногда так бывает — какой-то человек становится тебе другом почти мгновенно, и наплевать на здравый смысл и внешние данные. В конце концов Цутигуме мне по возрасту действительно в матери годится — хотя это и не аргумент, если вспомнить, например, Сидзуку. Я вынырнул из воспоминаний и со вздохом открыл сумку. Хватит бездельничать, тем более, что есть и действительно важная работа. Я достал свою медицинскую карту и отыскал распечатки томограмм — инструментальное исследование делали мне на всё тело в частной клинике, и результат они были обязаны никому не разглашать. Мысль Цутигуме была