Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - [4]

Цель подобных усилий — добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.

Но здесь ловушка

Если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие Вы станете ведущим. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера, вы станете подчиненным. Это и есть недостающее звено, которое я искал:

Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только вы начнете контролировать себя или уверитесь в любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.

Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений.

Именно так обстояли дела у Лиз с Нейтом. После того, как первоначальное благоговение перед Нейтом прошло, Лиз начала преследовать другие интересы и оставила его без внимания. Поэтому Нейт почувствовал, что его уверенность во взаимоотношениях исчезает. Из-за этого он утратил контроль и сильнее влюбился в Лиз. Его «суперухаживание» имело целью завоевать любовь Лиз и освободиться от опасения быть отвергнутым. Но это привело лишь к тому, что Лиз обрела еще больший контроль над взаимоотношениями, потеряла к ним интерес и вследствие этого перестала испытывать прежнюю любовь.

Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви, чем вы в его, как в ситуации с Дагом, вы почувствуете большую неуверенность и окажетесь влюбленным сильнее партнера Тогда вы будете стремиться к большей близости и обретению контроля. Это в свою очередь вызовет у занимающего ведущее положение чувственное отдаление от вас, а подобная реакция вызовет еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольство у ведущего,

Как показал пример Лиз, парадокс страсти может неожиданно обнаружиться в любой момент. Он может погубить как новый роман, так и длительные отношения. Вызван он может быть различными источниками дисбаланса: большей притягательной силой одного из партнеров, объективными обстоятельствами, "игровыми ролями" партнеров или несовместимостью индивидуальных особенностей. Мы исследуем каждый из этих источников. Но вне зависимости от причины, от того, скрыта она или очевидна, развитие парадокса страсти приводит к потере настоящей близости.

Кризис, вызванный парадоксом страсти

Очевидно, что парадокс существовал всегда. Наверное, лучшим примером тому служит великий роман Л. Толстого "Анна Каренина", который является моим любимым художественным произведением. Граф Вронский и Анна, нарушившая супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-за того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Но как только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского стали ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу,

Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать. Но сейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденция создавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновение с парадоксом страсти. Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так часто, что это стало их хроническим состоянием. Они превратились в эмоционально изолированных ведущих. Ко мне обращались деловые женщины, откладывавшие замужество до тридцати пяти, а потом, охваченные паникой, ставившие себя в положение подчиненных. Ко мне обращались люди. мужчины и женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение взаимоотношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их забота или невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя умные словечки из новейшей "популярной психологии".

Но меня беспокоят не только книги, внушающие мысль о якобы патологии взаимоотношений. Из опыта я знаю, что традиционные методы могут оказаться опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара: один из партнеров переживает отсутствие душевных связей и ищет большей близости, в то время как другой страдает от избытка эмоций и стремится к отдалению. Стандартный прием а этом случае — побудить партнеров оказывать друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей близости заставит его чувствовать еще большее утомление, а также приведет к возникновению чувства вины (он должен быть более любящим). Результаты подобной помощи часто оказываются противоположными ожидаемым и приводят к распаду пары.