Отель 'Тень ангела' - [9]

ЕВА. Чего ты замолчал?

АДАМ. А?.. Тут, собственно, все... (прячет буклет за спину) Дорогая, у тебя потекли глазки!

ЕВА. Зачем ты подарил горничной мою любимую шляпу?

АДАМ. (торопливо) Сделал глупость! Но еще не поздно исправить!

ЕВА. Поздно. Я тоже подарила ей эту шляпу. Теперь отбирать неудобно: ты ведь не сможешь сказать, что я возражаю

АДАМ. Как ты великодушна! (целует жене руку) И чертовски хороша сегодня! Только... чуть-чуть умойся ( провожает ее к выходу и, как только за ней закрывается дверь, выхватывает буклет и читает) "...благодаря усилиям персонала и видеокассете"... Видеокассете!.. Черт!

Он внимательно осматривает комнату, ищет, где может быть спрятана видеокамера, замечает что-то подозрительное высоко в углу, подтаскивает туда стол, ставит на него стул и лезет на эту пирамиду. Актер подходит сзади, придерживает шаткое сооружение. Адам мельком оглядывается на него и продолжает тянуть шею, стараясь разглядеть под высоким потолком глазок объектива.

АДАМ. (резко) Все отменяется! Слышишь? Никаких крюшонов на мухоморах! Никаких лекарственных отрав! Ясно?

АКТЕР. (невнятно) Угу

АДАМ. Все!.. Все!.. Вся наша болтовня попадет в прессу! О, Господи! Я не увижу денег! Я вообще ничего не увижу! Меня повесят, четвертуют и отправят на электрический стул! Почему сразу не доложили, что тут кругом натыканы камеры и жучки?!

АКТЕР. (скрипуче) Во-первых, чтоб не испортить впечатления от сюрприза, сударь. А во-вторых, на мухоморах мы ничего не настаиваем. Это подорвало бы престиж заведения

АДАМ. (после паузы) В-вы к-кто?

АКТЕР. Дворецкий, мсье. Пришел доложить, что горничная почти готова. Осторожно, сэр! Этой высоты недостаточно, чтоб разбиться насмерть, но хватит, чтобы покалечиться! (Адам делает нелепое движение и валится на руки Актеру.) Я сразу почувствовал, что ты - мой!. Бэби!..(прижимает Адама к себе и вдохновенно декламирует)

...Ведь любящие видят все при свете

волненьем загорающихся лиц!

Любовь и ночь живут чутьем слепого!..

АДАМ. (упирается обеими руками в грудь Актера) Прекратите валять дурака!..

АКТЕР. Я хорошо валяю дурака!

Такую роль глупец не одолеет!..

АДАМ. (судорожно извивается) Отпустите меня немедленно!!.

АКТЕР. (горестно) Уходишь ты? Еще не рассвело.

Нас оглушил не жаворонка голос,

а пенье соловья!

(понижает голос) Как относится бэби к мимолетным, но волнующим связям?

АДАМ. А-а-а!!!

ЕВА (вбегает) Что случилось?!. Приступ?!. Привидение?!.

Актер разжимает руки, и Адам отлетает на другой конец комнаты

АКТЕР. Мсье что-то искал под потолком и потерял равновесие. На счастье, я был рядом

АДАМ. Не верь ему! Он сам раскачивал стул!.. Я думал, это горничная... а она... а оно... то есть... Ева, он сам лезет!..

ЕВА. (насмешливо) Дорогой, стоит ли поднимать шум из-за какой-то шутки?

АДАМ. Но это переходит границы!

ЕВА. Только границы шутки! Считай, что она не удалась!

АКТЕР. Наколка почти готова, сударыня.

ЕВА. (усмехается) Общий тон радостный?

АКТЕР. Я бы так не сказал, мэм. Скорее, оптимистичный. Покойная герцогиня всегда предпочитала осознанный оптимизм беспричинной радости

АДАМ. (смотрит на него дикими глазами) Он - сумасшедший! С ним опасно оставаться в одном помещении !

ЕВА. Пожалуй! (ехидно) Но разве это не добавляет остроты в игру? Страх, как перец, делает блюдо жгучим и пикантным!

АКТЕР. К сожалению, в Рождественской индейке количество перца урезано до минимума, зато пряных и лекарственных трав кухарка не пожалела!

АДАМ. Я не буду есть!!

ЕВА. Выпей рюмочку для аппетита

АКТЕР. Могу предложить фирменный дворцовый апперетив

ЕВА. На травах?

АДАМ. Да пойдите к черту со своей отравой!

ЕВА. Ну - ну! Постарайся войти в меридиан! В конце концов, мы приехали встречать Рождество, а не умирать от беспричинного страха!

АДАМ. Какого страха?! Минуту назад я чуть не свернул себе шею!

ЕВА. А что ты искал под потолком?

АДАМ. Э... э... э...

АКТЕР. Мсье искал ...

АДАМ. (быстро перебивает) ...устройство для рождественского фейерверка! Пиротехнические кассеты, веселые петарды, разноцветные конфетти и елочную канитель! (поворачивается к воображаемой камере и бодро рапортует) Мы славно повеселимся! Мы снимем маски, и станем как дети! Ха-ха-ха! А все, что было до того, - шутка! Розыгрыш! Вранье! Болтовня! (Актеру строго) Не смейте ко мне приближаться!

ЕВА. А что было "до того"? И до какого "того"?

АДАМ. Ха-ха-ха! До всего! До того, как "Жена неизвестного" вышла замуж и стала его женой! А он так и остался неизвестным!

ЕВА. (озабоченно) Подержи голову под краном и попытайся повязать галстук (старается выпроводить его из комнаты)

АДАМ. (оглядывается на Актера, понижает голос) Дорогая, наверное, я в чем-то неправ... В Гольф-дель-Сур поле... на двадцать семь лунок... Давай наплюем на все... встретим Рождество в машине... а завтра будем скакать по лужайке, беззаботные, как жеребята

АКТЕР. Но я уже запер двери, сударь, и горничная старалась!

АДАМ. Или поедем к детям!.. Представляешь, как они обрадуются?

ЕВА. (саркастически) Представляю...

АКТЕР. Любопытный факт, господа! Когда вскрыли завещание старого герцога Сурдельгольфского,

того самого, что прикарманил драгоценности, оказалось, что он так и не припомнил точного количества своих отпрысков. Зато к завещанию приложил дневник с описанием семисот тридцати шести охот, в коих его сиятельство имел счастье участвовать на протяжении жизни