Отцы и Дети - [13]

12. Без комментариев.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому нередко Собачки заводят себе псов.

14. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.

14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно ничего ждать.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что дорожит своей драгоценной Собачкой.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби, поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей собачонки никогда не уведут Собачку.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не будет.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?

19. См. 12, 19.

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

21. Такой собачонке вообще никто не нужен!

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

23. Опять собачонка жадная, Пес никогда не откажет Собачке, потому что она не отказывает ему.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и подушилась в Арбат Престиже, чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому наплюет на это!!!

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и вопросов не будет.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

26. Важные решения всегда принимают собачонки, хотя чаще псы.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

27. См. 12, 19.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки!

***

… десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером взасос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом…

***

11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись, лифт поехал… Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:

– Дочка, ты куришь?!

– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.

***

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:

– В какой позе произошло зачатие?

1– я блондинка:

– Он был сверху…

Гинеколог:

– У вас будет мальчик!

2– я блондинка:

– Я была сверху…

Гинеколог:

– У вас будет девочка!

В это время третья блондинка начинает всхлипывать.

Гинеколог:

– Что случилось?

3– я блондинка:

– У меня, наверное, щеночек родится…

***

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?

***

Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено.