Отборные свежайшие анекдоты - [35]
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».
– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
– Возьми тысячу и слушай дальше.
– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…
– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!
– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…
– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
– Ой, господин полицейский…
– Ну, наконец-то!
– Он же убегает, скорее!
– А это не мой участок.
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу. Почему же Вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду!»
– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
– Почему?
– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».
Едут менты в уазике, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
– А куда это вы, ребятки, козла везете?
Те отвечают:
– В духовную семинарию поступать!
Батюшка не промах, отвечает:
– А если не поступит, так ментом и останется?
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
Мент допрашивает человека:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чьё?
– Чья-чьё. Китаец, что-ли?
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же Вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.
Кабинет начальника ГУВД.
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
Один мужик обращается к другому:
– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой – писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
– Записывай.
– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?
– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это как так?!
– Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…
Мальчик подходит к постовому.
– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.
Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.
Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
– Ты кто такой?
– Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке:
– Нет у меня на 16-м участке Петрова!
У входа в винный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я..? Я здесь в рекламных целях…
Мент останавливает студента и велит предъявить документы.
– Та-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.
Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
– Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
– Ну нет у нас милиции.
Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – отвечает второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему? – спрашивает второй мент.
Первый ему говорит:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
