Отборные свежайшие анекдоты - [11]
– Когда много коров или баранов – что это? Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать:
– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!
Петечка – Вовочке:
– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
– Вот приглашения от двадцати ресторанов!
Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:
– Ты куда идёшь, Вовочка?
– В бордель.
Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Иду в бордель.
Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Пётр Петрович.
Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Марьиванна:
– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
– Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
– Спасибо!
Марьиванна:
– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.
Вовочка посмотрел на Машу:
– Маша, раньше ты была толще.
Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Мальчик отвечает:
– Нет, меня вчера мама помыла.
С Новым годом!
– Ну, как встретил Новый год?
– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
– Да ничего страшного, выходные ведь!
– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: – Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.
– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Старый Новый год – это контрольный выстрел… в печень.
– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
– Да.
– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки.
На вопрос ребёнка:
– Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Встреча Нового года. Жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву
«Ж»?
– Это не «Ж», это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас…
Три возраста мужчины:
– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
– Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Всё включено», которой предусмотрено:
– Детям – подарки.
– Жене – внимание Деда Мороза.
– Вам – поцелуи Снегурочки.
– В конце вечера Дед Мороз набьёт вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде Вы проснулись:
1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!
9. В торте – к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
Две девочки разговаривают:
– Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
– Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:
– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Делал всё, о чём меня просили родители… У вас неверная информация обо мне…
