Отборные свежайшие анекдоты - [9]

* * *

– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

– Мои родители возражают против нашей свадьбы.

– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

* * *

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

– А ты-то что делаешь?!

– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

* * *

Муж жене:

– Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.

Жена:

– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:

– Ну, я ж – орел.

Жена:

– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

* * *

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?

– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.

– Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.

– Бывает, но у неё-то картошкой фри.

* * *

Парень позвонил на радио:

– Моя девушка просила котенка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий:

– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

* * *

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом.

– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.

– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

* * *

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина, в шоке:

– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

* * *

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…

– По вашему запросу ничего не найдено…

* * *

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

* * *

Вино налито, один говорит: – А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

* * *

– Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

* * *

– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Ну да, мы же дружим.

– Может, я жду, пока ты напьёшься…

* * *

– Дорогой, я красивая?

– Так лайков на 15–20…

* * *

– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

– Ага, Люся, а я – чёрное кружевное…

* * *

Из переписки в чате:

– А какой у тебя рост?

– 145.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120.

* * *

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

* * *

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

* * *

Что мужчина желает услышать от девушки?

– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..

* * *

На курорте:

– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать-то не умею.

– А мы и не будем!

* * *

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…

– Колготки снимать? – спрашивает она.

– Зачем? Я так перелезу.

* * *

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

– А что это за парни на фотографиях?

– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

– Так ты была разведена?!

– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

* * *

В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что-нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

* * *

Лежат муж и жена в постели. Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

* * *

Жена звонит мужу:

– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

– В озере…

* * *

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, почему ты мне не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но, дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!