Отборные свежайшие анекдоты - [45]

– Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я, как и ты, всю жизнь черт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет десять назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на «пенсию» ушел, дела дети ведут.

– Не может быть!!! А как ты этого добился?

– Все очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат?

– Ну что… «Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея» и т. д. и т. п. А твои что?

– А мои: «Проголосуй, или проиграешь!!!»

* * *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

– Пап, скажи, что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все, что мы делаем, – это для тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

– Нет.

– Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

* * *

Встречает серый волк Красную Шапочку и говорит:

– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

– Какие?

– Ну… Либо слияние… либо поглощение.

* * *

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.

Дана говорит:

– Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности?

Зверев отвечает:

– Это получается, что для того, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?

* * *

– Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?

– Путин?

– Нет, молдавские строители.

* * *

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

* * *

Проводник, почему туалет закрыт?! Москва. Санитарная зона.

Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

Ну и что? Город, знаете ли, тоже рас-

тет…

* * *

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

* * *

В налоговой инспекции:

– Когда я могу взять отпуск?

– Но вы не являетесь нашим сотрудником.

– Но я работаю практически только на вас!

* * *

Звонок администратору гостиницы:

– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?

– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».