Отборные свежайшие анекдоты - [32]

Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– Гав!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – показывает на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

* * *

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.

Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

– Простите, вы что… собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

– А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

* * *

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя, «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

* * *

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

– Мы только что свернули с трассы номер 270.

* * *

Гаишник блондинке:

– Вы почему не остановились?

– Я испугалась, жезл был слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

– Папа, а где козлы?

* * *

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!» Ну, он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»

* * *

Останавливает гаишник водителя:

– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник:

– Можете… раз совести у вас нет…

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…

Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:

– У него там оружие, деньги, наркота…

Тщательный обыск не дал результатов.

ОМОНовцы к инспектору:

– В чем дело?!

Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:

– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

* * *

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет «запорожец» – его скорость 41 км.

Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.

– Вы превысили скорость. Платите штраф или я заберу права.

– Нету денег у меня.

– Тогда заберу права.

Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.

Выходит амбал, достает биту:

– А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок – гаишнику:

– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

* * *

Гаишник тормозит машину:

– Ваши документы, сэр!

– Почему это я вдруг – сэр?

– Потому что едете по левой стороне дороги!

* * *

Звонок в милицию:

– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!

Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:

– Командир, прости, сел на заднее сиденье.

* * *

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– ???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно ошалевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

* * *

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя.

Дорогой, свежий.

Мужик достает корму «мерса».

Останавливаются оба.

Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:

– Ну что делать будем?

Мужик жмет плечами.

– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик – ноль эмоций.

Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.

Девушка мужу:

– Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

– А какая у него машина?