Отборные свежайшие анекдоты - [28]

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько дней нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

– Что за чушь!? Слесаря вызываю.

* * *

Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Женщина прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

* * *

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»

* * *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

– Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

– Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

– Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?…

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!!

* * *

– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…

* * *

В турбюро:

– Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!

– Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

– Каким образом?

– Обратитесь в шведскую тюрьму!

* * *

– Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

– Нет-нет, к удавам я не хочу!

– Нет, вы не поняли: надо куда вам?

– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

* * *

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.

– Эх! – вздохнула одна.

– Ох! – откликнулась вторая.

– Мда! – произнесла третья.

Четвертая резко поднялась:

– Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

* * *

Один приятель – другому:

– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?

– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…

– Бухал?

– Да!

* * *

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.

Один:

– Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!

Другой:

– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WIFI, что про море ты сразу забудешь!

* * *

– Привет, ты где?

– В отпуске, на курорте!

– И как там водичка?

– Мокренькая!

– А сколько градусов?

– Безалкогольная!

* * *

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.

Первая линия – за которую нельзя заплывать.

Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!

* * *

– Расскажи, как в Египет съездил?

– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьютифри…эээ… паспортный контроль – и вот я дома!

* * *

В туристическом агентстве.

– А диарея в Греции есть?

– Есть. В Греции все есть!

* * *

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

– Сема, ну как ты отдохнул?

– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.

– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…

– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…

* * *

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:

– Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

– Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

* * *

Гид группе туристов:

– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

– Да врете, небось.

– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.