Отборные свежайшие анекдоты - [16]

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева попрежнему не умеет…

* * *

В детском садике воспитательница спрашивает детей:

– Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?

– Колобок!!!

– А ты, Вовочка, что скажешь?

– Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

* * *

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:

– Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?

– Какая гнусная оргия! Конечно, нет!

– А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

* * *

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:

– Это не ваш ребенок!

– И вы туда же…

* * *

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!

– Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???

– В Одноклассниках!

* * *

Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

* * *

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

– Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.

Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

Олигарх и бандит переглянулись:

– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

* * *

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:

– Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!

– А ты что?!

– А я ему в ответ плюнул в морду!

– Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

* * *

Мальчик приходит к папе:

– Папа, у меня к тебе два вопроса.

– Да, дитя мое!

– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

* * *

Мать – дочери:

– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

* * *

– Ваш сын слаб в географии!

– Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

* * *

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

– Алло, вам кого?

– Папа дома?

– Нет, он уехал.

– На отдых?

– Нет, он с мамой уехал.

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:

– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…

– Пап, скажи честно, ты че куришь?

* * *

– Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?

– Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

* * *

Муж с женой разговаривают:

– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

– Давай в музыкальную школу.

– Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!

– Тогда в футбол.

– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…

– Может, в балет?

– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

* * *

Мать говорит дочери:

– Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

– Зачем же, мама?!

Отец с дивана:

– А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

* * *

Сын подходит к папе:

– Папа, а как я получился?

– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Сын идет к маме:

– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?

– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!

* * *

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

– Это потому, что я приношу домой мало денег…

– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

* * *

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:

– Это ваш первый ребенок?

– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

* * *

– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

– По каратэ?

– По заднице!

* * *

– Пап, а пап, дай мне денег!

– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.

– А она не спалит???

– Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шухере постою.

* * *

Разговор подруг:

– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»