Отборные свежайшие анекдоты - [13]

– Она и заставляет…

* * *

– Маша, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же с итальянцем!

– Ну, вот это уж совсем неправда!

* * *

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

– Милая, а какой сегодня день?

– Понедрельник! – отвечает она.

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!

– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.

* * *

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

– В какое время вас разбудить?

Он:

– В два, четыре, шесть и восемь!!!

* * *

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):

– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель):

– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

* * *

– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.

* * *

Муж – жене:

– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

* * *

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМСсообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

* * *

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:

– А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает:

– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

* * *

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.

– Что там сегодня показывают?

– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

* * *

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

* * *

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

* * *

– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.

– Опишите ее, как выглядит?

– Ну. Женщина как женщина, в платье.

– А собака как выглядит?

– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник черный…

Отцы и дети

Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

Через неделю сын звонит отцу на работу откудато с дороги:

– Папа, не заводится, блин, что делать?

– Иди, садись в машину

– Сел, что теперь?

– Включай и слушай музыку!

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а кого ты боишься больше всего?

– Ну, сынок, стоматологов и темноты.

– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.

– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.

* * *

На сайте знакомств:

– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?

– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

– Нуу… Я не против.

– Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

– А какая туда маршрутка ходит?

– 36я и 47я. Но 47ю долго ждать придется.

– А на 36ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

– ОК, жду!

* * *

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».

* * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

– Я тебе шубу подарил?

– Подарил!

– Зимние сапоги подарил?

– Подарил!