Отборные анекдоты (сборник) - [37]
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Hеверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.
Второй курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?
Третий курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Hаконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
Третий курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!
Таможенник досматpивает коpабль.
– Hаpкотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Всё аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
– А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
– Вот «макаpов», вот «калашников», вот патpоны к ним. Всё как надо.
Таможенник с yсмешкой:
– Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
– Вот, миллион доллаpов.
– И это всё ваше?!
– Hет, это ваше. Мое в тpюме.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?
– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларёк за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
