Отборные анекдоты (сборник) - [19]

– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

Тот через несколько минут заходит и слышит:

– Ты уволен!

– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!

* * *

– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

– Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

– Да у меня ещё много работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

– А как же?!

Старый:

– Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *

Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.

Жена спрашивает:

– Ты чего такой довольный?

– С работы уволили…

– Что же тут весёлого?

– Меня уволили, а остальных посадили…

* * *

Звонок на фирму:

– Добрый день, представьтесь!

– Вова…

– А отчество?

– С моей зарплатой, просто – Вова.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

– У меня было что-то в голове…

Директор:

– Мозг?!

Девушка:

– Не-е-е! Что-то важное…

* * *

Босс выходит к коллективу:

– Почему сидите и ничего не делаете?!

– А всё, что не делается – всё к лучшему!

* * *

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:

– Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

* * *

Мужик на собеседовании.

– Водку – пьешь?

– А что, есть?

– Нет, я просто спросил.

– А, ну тогда не пью…

* * *

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, надо…

* * *

– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

* * *

Собеседование.

– Назовите ваши сильные стороны.

– Настойчивость.

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

* * *

– Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

– Да. Не пил, не курил.

* * *

В бухгалтерии:

– А это что у вас за кнопка?

– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

– А эта, рядом?

– А это кнопка радости – зарплату привезли!

* * *

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты, секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

* * *

– Сидоров, ты зачем с утра так напился?

– Вы ошибаетесь, шеф.

– В чём?!

– Это я только похмелился…

* * *

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А вы во сколько разошлись?

– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

* * *

Шеф своему подчиненному:

– Иванов, Вы уволены!

Иванов:

– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

* * *

– Тяжело работать, когда шефа нет?

– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

Женское…

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…

Купалась в комплиментах…

Завтра четыре таблеточки брошу…

* * *

– Не указывай, ты мне не начальник!

– Я твой директор!

– Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос, как у моей тёщи.

* * *

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

* * *

Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.

Все: – Что это с ним?!

Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни…

* * *

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

* * *

– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?

– Нет, ушёл по собственному желанию директора.

* * *

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.

Она: – А может мы дверь закроем?

– Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.

* * *

– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, среда.

* * *

Шеф – подчинённым:

– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

– Что-то ты похудела?

– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

– Так ты поменяй работу.

– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

* * *

К новой секретарше подходит жена начальника:

– Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

– А кто была предыдущая?

– Я.

* * *

– Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…

– В смысле?

– Ну, я и вокруг семь оленей…

* * *

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены.

– Так это же с первого. Чего Вы меня сейчас-то будите?

* * *

– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

– Не знаю.

– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!