От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - [5]

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

* * *

– Как добиться, чтобы у фотомодели загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

* * *

– Какая фотомодель имеет 2 мозговые клетки?

– Беременная!

* * *

– Ах, какие ножки!

– Да... нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

* * *

В ресторане выпившая фотомодель подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

– Ну все ей конец.

– Нет, два конца.

* * *

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

Модель утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

– Какая сегодня погода?

– Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

* * *

– Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь фотомодели?

– Когда у него новая машина или новая фотомодель.

* * *

– Какая разница между фотомоделью и резиновой куклой?

– Примерно 2 баллона лака для волос.

* * *

– Как заполнить свободное время фотомодели на несколько часов?

– Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать «Прошу перевернуть».

* * *

– Зачем фотомодель кладет палец между гвоздем и молотком?

– Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

* * *

– Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?

– Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

* * *

– Почему у фотомодели в ванной комнате нет двери?

– Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.

* * *

– Чем отличается фотомодель от куклы Барби?

– У Барби больше мозгов.

* * *

– Что такое модель под душем?

– Чистая глупость.

* * *

– Почему после обильного обеда фотомодель ложится на печь?

– Хочет сжечь немного калорий.

* * *

По улице идет классная девушка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

– Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

– Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!!!

* * *

– Зачем блондинка заливает воду в компьютер?

– Будет плавать по Интернету.

* * *

– Как модель определяет, что потеряла работу?

– Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

* * *

Идет фотомодель по улице. Рядом останавливается машина:

– Девушка, можно вас подвезти?

– Минимум по двести пятьдесят.

* * *

– Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

– Что бы всегда иметь свежие новости.

* * *

– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?

– Они не могут запомнить трассы.

* * *

– Для чего мужчины целуют фотомоделей?

– Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.

* * *

– Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:

– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?

– На шесть, двенадцать я не съем.

* * *

– Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?

– Мысль.

* * *

– Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-модель?

– Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!

– А почему сегодня он кричит еще громче?

– Потому что сегодня она ему сказала...

* * *

– Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.

Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...

Девушка оборвала мать:

– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

* * *

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б...я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша – блондинка.

2. Вышибала – тоже блондинка.

3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...»

Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае...сь 5, раз объяснять!»

* * *

– Милый, сделай мне ребеночка!

– Дорогая, но детей не делают, их рожают!

– Ну, тогда роди мне его!

* * *

В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б...ие гены прабабушки!

* * *

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

* * *

Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.

Одна вопит:

– Спасите!

Другая:

– Помогите!

Одна:

– Спасите!

Другая:

– Помогите!

Вдруг одна из моделей говорит другой:

– А давай вместе кричать!

– Давай! – соглашается та.

– Вместе, вместе! – дружно завопили модели.

* * *

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:

– Это из-за моих шикарных волос?

– Нет.

– Это из-за моей обольстительной фигуры?

– Нет.

– Это из-за моего дружелюбного характера?

– Нет.

– Сдаюсь.

– Да.

* * *

Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок: