От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака - [7]
Никто из нас ни совсем ребенок, ни вполне взрослый, мы все находимся где-то между этими крайностями, надеюсь, продвигаясь к взрослению. Если у вас никогда не было успешного брака, вам трудно узнать сколько зрелости он требует, и есть она у вас вообще или нет. Одна из вещей, которую вы можете сделать, это спросить об этом человека, который счастлив в браке многие годы, хорошо вас знает и даст честный ответ. Я это сделала в двадцать три года, и рав дипломатично ответил: «У тебя еще есть потенциал развить себя, пока ты одна». Но чтобы получить ясную картину в каких качествах вы должны вырасти, требуется серьезно посмотреть в себя. Задайте себе следующие вопросы, а лучше спросите об этом хороших друзей, пообещав, что на них не обидитесь и не перестанете с ними разговаривать, когда они дадут вам прямые ответы:
Честен(а) ли я?
1. Я готов(а) честно смотреть на себя, какой(ая) я?
2. Умею ли я принимать и признавать критику, когда не прав(а)?
Обладаю ли я внутренней дисциплиной?
3. Терпеливый(ая) ли я?
4. Могу ли контролировать себя?
5. Могу ли я отсрочить свое вознаграждение?
Вижу ли я вещи в правильной перспективе?
6. Могу ли определить, что важно и менее важно в жизни?
7. Умею ли делать акцент на удовлетворении, а не на неудачах?
8. Есть ли у меня чувство юмора (в частности, по отношению к себе)?
Ответственный(ая) ли я?
9. Способен(на) ли упорно работать, чтобы достичь цели?
10. Зависимый(ая) ли я?
Реалист(ка) ли я?
11. Готов(а) ли я (хотя бы интеллектуально) к тому, что не получу все, что хочу?
Стремлюсь ли я к росту?
12. Принял(а) ли я решение, готов(а) ли стать лучшим человеком?
Моя подруга Мередит однажды сказала мне, почему считает, что эту работу лучше начать до брака. «Я всегда защищалась, оправдывалась, – сказала она, – из-за этого мы спорили с мужем. Он скажет что-то, чтобы помочь, я воспринимаю это как критику и расстраиваюсь, тогда и он расстраивается, и все это раскручивается. Если бы я над этим поработала, пока была одна, я бы теперь избежала намного более трудной и медленной работы». (Повышенная чувствительность к критике обычно указывает на проблему с самооценкой – смотри дальше.)
Вы можете увидеть один общий знаменатель в двенадцати качествах, перечисленных выше: это способность видеть вне себя и вне настоящего момента. Эти способности отличают детей от взрослых, и у большинства из нас они до какой-то степени есть. И все же мы проваливаемся в эгоцентрическое мышление и поведение.
– Эти указатели скорости просто сводят меня с ума, – сказал мне один таксист, когда мы въезжали в наш район.
– Но здесь живут тысячи детей, – ответила я вежливо, – и здесь были ужасные случаи из-за скорости.
– Я только знаю, что каждые две секунды мне приходится сбавлять скорость. Это нелепо! – пожаловался он.
– А тебе не кажется, что безопасность детей важнее? – спросила я прямо.
– Как далеко ты собираешься с этим зайти? –ответил он. – Такова жизнь. Не возвращаться же к лошади и телеге.
И это говорит взрослый человек, демонстрируя эмоциональную зрелость пятилетнего ребенка. Все мы регрессируем, когда злимся, но должны с этим бороться. Мы должны постоянно стремиться видеть мир под более широким углом зрения.
Кроме расширения восприятия жизни, зрелость предполагает фокусировку на нуждах, желаниях и чувствах других людей. К счастью, Творец создал нас так, что забота о других доставляет радость.
Но если мы стремимся только к хорошему самочувствию, мы упускаем поезд. Много лет назад, вдохновленная тем, что считала альтруизмом, я позвонила в местную больницу и предложила музицировать в детском отделении.
– Очень милое предложение, – ответила мне женщина, – но сейчас мы ограничены в средствах и нуждаемся в основной помощи: перевозить, одевать, кормить детей.
Я была разочарована:
– Да, но я хочу петь для детей и играть на гитаре.
Женщина ответила мне прямо:
– Ты ищешь способа делать то, что ты хочешь, или то, что нужно детям?
Самоудовлетворение настолько преобладает в нашем обществе, что даже давая, мы думаем только о том, что получим при этом, о собственном удовольствии. Эгоцентричное давание лучше, чем вовсе ничего не давать, но оно должно стать подножием истинной заботы о других. Эмоциональная зрелость в отношениях означает ориентироваться на других.
Обратите внимание на то, как вы общаетесь с друзьями, соседями по комнате, сотрудниками, братьями и сестрами и даже родителями и задайте себе еще вопросы (или снова задайте их людям, которые вам близки):
Являюсь ли я дающийм(ей)?
13. Могу ли я поставить нужды и желания других перед своими запросами, или хотя бы на тот же уровень?
14. Могу ли поделиться так, чтобы меня это не задело?
Чувствителен(на) ли я к другим?
15. Внимателен(на) ли я к ним – воспринимаю, принимаю ли я их?
16. Стараюсь ли понять их чувства?
17. Могу ли сочувствовать, симпатизировать, отождествляться?
18. Могу ли нянчить, лелеять, утешать, поддерживать?
Уважаю ли я других?
19. Терпелив(ва) ли я к различиям между людьми и ценю ли их индивидуальность?
20. Могу ли признать правомочными взгляды и перспективы, с которыми я не согласен(на)?
