От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака - [2]
Люди встречаются по разным причинам. Когда я спрашиваю, зачем они это делают, у подростков или иных пока свободных людей, они обычно дают примерно такие ответы:
«Приятно»
«Увлекает»
«Гормоны»
«Все это делают»
«Чтобы не быть одному»
Если задаю вопрос, почему это делают другие, они говорят:
«Социальный статус»
«Самоуверенность»
«Эго»
А более чувствительные люди отвечают: «Чтобы было с кем поделиться, почувствовать близость».
Я много могу сказать об этих ответах, но, по-моему, все они нехорошая причина для встреч. Вы предлагаете кому-то развить к вам сильное чувство, и нечестно, если ваш основной интерес не в искренних отношениях. И хотя встречи могут давать чувство тепла и того, что вы желанны, они не исцелят вас от одиночества и неуверенности. И не оправдают ваших ожиданий (сознательных или неосознанных) на подлинную близость душ.
Есть более обещающие аргументы в пользу свиданий: «Встречаясь со многими людьми, вы развиваете себя. Это учит общаться, понимать противоположный пол и раскрывает ваши потребности. Это самый эффективный способ узнать как выбрать правильного человека и потом построить с ним хорошие семейные отношения». Иными словами, ответ в том, что встречи готовят к реальности. Родители, которые придерживаются этой идеи, часто отговаривают детей от длительных отношений с кем-то из опасения, что это затормозит их эмоциональный рост. Или из опасения, что они женятся на первой любовнице или выйдут замуж за первого бой-френда. Как же они могут иначе подготовиться к семейной жизни без этих свиданий?
То есть встречи – Подготовка к Браку. Из всех причин эта кажется самой разумной. Но так ли это?
Ведет ли обилие встреч к лучшим бракам?
Посмотрим на мир. Сейчас большинство людей много встречаются до брака, все быстрее и быстрее переходя к физической близости. Значит, мы должны стать мудрее, лучше развиваться как личности, наш брак должен приносить больше радости. Но согласно отчету 1995 года Американского Совета по Вопросам Семьи, процент разводов среди новых пар, вступающих в брак, вырос до 60%. Добавьте к этому тех, кто не разошелся, хотя несчастлив, и современный брак окажется тотальной ошибкой. То есть добрачные встречи и связи не оправдывают себя.
Некоторые скажут, что браком хорошую вещь не назовут, он всегда банкротство. Выполняя социальные задачи, он никогда не обеспечивает продолжительную любовь и счастье, и разводы сейчас чаще происходят лишь потому, что стали проще (они экономически доступнее для женщин). «Не думай о вечности, – слышала я от людей. – Воспринимай отношения такими, какие есть, а кончатся, уходи». Иными словами, хватит фантазировать о любви навек, надо быть реалистами.
Однако мы, евреи, верим в брак. Мы знаем, что, вкладывая в отношения достаточно труда, два человека могут радовать и любить друг друга всю жизнь. И даже подозреваем, что в глубине сердец самые разочарованные циники еще не отчаялись в таких отношениях. Но мы не верим, что к этому ведет добрачный опыт.
Как же эти «встречи ради опыта» стали такими популярными?
С начала современной истории до середины прошлого века практические аспекты брака почти не менялись от поколения к поколению. Социальные и сексуальные установки и мораль, роль полов и брачные отношения, в общем, оставались теми же. Все изменилось в шестидесятых годах прошлого века. Молодые люди стали иначе определять мужественность, женственность и отношения между полами, отодвигать брак в сторону и праздновать сексуальную свободу. За десять лет статус кво был полностью взорван. Когда я и мои друзья уже повзрослели, общество все еще не могло прийти в себя от шока, люди чувствовали, что все насчет мужчин и женщин изменилось, включая любовь. У наших родителей было множество советов насчет коллег и карьеры, но не об отношениях. Многим из нас говорили: «Смотри, мы знаем, как удался наш брак. Но мир теперь другой. Иди, набирайся опыта. Выясняй. И удачи тебе».
Так мое поколение вышло и получило Опыт – с катастрофическими результатами! И большая часть молодежи по-прежнему делает то же самое.
Не поймите меня неправильно. Вы, конечно, чему-то научились из ваших встреч, но не обязательно тому, что нужно, чтобы преуспеть в браке. После разрыва вы можете узнать, в чем вам или вашему бывшему нужно вырасти. Отчего вы привлекаете не тех людей, или почему противоположному полу нельзя доверять. Вы можете научиться, как получить любовь, или тому, что это несбыточная мечта.
Несколько лет назад я говорила с одной профессионалкой, обремененной грузом провалившихся отношений. «Опыт научил меня больше ни на что не надеяться, – сказала она мне спокойно. – Я обрела такую независимость, что мне даже все равно, есть в моей жизни мужчина или нет». Но то, чему она «научилась», сделало ее лишь менее пригодной для того, чтобы обрести настоящую любовь, о которой за этой болью и отрицанием она не прекращала мечтать. Возможно, встречи учат, но образование – не мудрость.
В то же время, любое знание, которое вы при этом приобретете, окажется, в основном, непригодным, когда вы вступите в брак. Брак отличается от всех даже самых длительных внебрачных отношений. Он совершенно не похож на совместное проживание, которое для большинства людей просто «игра» в дом. Чтобы соединить два «я» в одно нерасторжимое «мы», требуется потрясающее преобразование. И пока союз не подписан и не скреплен печатью, вы, хотя бы подсознательно, полагаетесь на то, что вам хочется. А когда «дело сделано», начинается реальность.
• Какая скрытая сила влечет нас к человеку, когда мы определенно знаем, что он – не для нас? • Как обрести уверенность в том, что мы не подвергаемся влиянию негативных сил, когда выбираем супруга? • Где источник «эффекта псевдолюбви», который часто вводит нас в заблуждение? • Может ли физическое отдаление привести к душевной близости? • В чем разница между влюбленностью и любовью? Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в лежащей перед вами книге. Гила Манолсон – консультант по семейным отношениям в еврейском обществе, участвует в многочисленных программах по семейным отношениям в качестве преподавателя и является популярным лектором в Израиле и за рубежом.
Не хватает времени на себя любимую и своего единственного? Не успеваете совмещать личную жизнь и работу? Чувствуете себя «плохой» мамой и женой? Эти проблемы знакомы почти каждой женщине. Прочтите эту книгу, и вы узнаете, как • сформировать индивидуальный стиль поведения с мужчиной; • о чем с мужчиной говорить можно, а о чем категорически нельзя; • как правильно кокетничать, чтобы получать желаемое, и многое другое… Накормите свое счастье, разбудите свою любовь, составьте свой рецепт успеха.
Цель книги Полины Миняевой «Дети будут!» – помочь тем, кто находится на пути к материнству, но у кого пока не получается обрести свое женское счастье. От мысли – «Хочу ребенка!» – до момента, когда она смогла взять на руки свою долгожданную дочку, прошло долгих семь лет. За это время автор изучила и опробовала множество самых разнообразных техник, помогающих разобраться в себе, решить проблемы в отношениях – с миром и близкими, и пригласить в свою новую, гармоничную, жизнь малыша. Полина предлагает программу действий, которая подразумевает работу над собой на физическом, психологическом и духовном уровнях.
Если мужчина будет знать и женщина поможет этого достигнуть, мужчина, всякий раз занимаясь сексом, будет получать огромное удовольствие от оргазма. Не оставляйте это дело на самотек.
Гармоничные сексуальные отношения дарят счастье, удовольствие и взаимное удовлетворение. Однако бывают ситуации, когда интимная сфера перестает радовать, и тогда гармония и любовь в паре ставятся под удар.По мнению автора, многие проблемы в семейной жизни можно решить, если изменить свое отношение к ее интимной сфере. Сделать это можно, усвоив простую идею: «Секс – это игра взрослых людей!» Но как это утверждение реализовать в своей жизни и избавиться от сексуальных проблем? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной книге.Издание адресовано всем, кто хотел бы, чтобы его сексуальная жизнь была наполнена гармонией, а не проблемами, чтобы она дарила радость и наслаждение и стала прочным фундаментом семейного счастья.
Алекс Мэй — ведущий сексолог с мировым именем, тренинги которого проходят в России и Европе и собирают тысячные залы, постоянный эксперт журналов GRAZIA и Cosmopolitan, признанный авторитет в области секса и отношений!Книга Алекса Мэя позволит любой женщине любого возраста стать настоящей Королевой и в жизни, и в постели.Удивительный коктейль из психологии и физиологии, способный из самой обычной женщины сделать искушенную любовницу, о которой мужчина раньше мог только мечтать!Техники, приемы, знание об 11 (!) видах оргазма — все, благодаря чему Королева научится получать максимальное удовольствие от секса и делать счастливым своего мужчину.Как вернуть любовь и страсть в отношения и разнообразить интимную жизнь.Как избавиться от комплексов и неуверенности в себе.Как научиться понимать мужчину и его поведение.Как стать по-настоящему счастливой и любимой.
Отыграл марш Мендельсона, закончился медовый месяц, и началась… настоящая семейная жизнь. «И жили они долго и счастливо…» А кто-нибудь задумывался, почему все сказки на этом заканчиваются? И что дальше происходит с главными героями…У вас, конечно, есть свой разнообразный опыт отношений и совместной жизни. И что-то уже получается хорошо, а что-то хотелось бы улучшать и развивать.Эта книга как раз для тех, кто не останавливается на достигнутом в отношениях.Книга интересна и полезна не только семейным парам со стажем и молодоженам.