От сесии до сессии… - [2]

Студент военного ВУЗа:

– Я думаю о бабах… Его спрашивают:

– А почему? Он:

– А я всегда о них думаю…

* * *

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

– Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ:

– 112 группа, сдают матан. Декан:

– Любители, небось, посписывать? Преподаватель:

– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

* * *

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

* * *

Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

– Мальчик, встань! Тот испуганно встает.

– Фамилия?! Парень робко: – Баранов… Профессор устало:

– Вот видишь, садись…

* * *

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

– А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: – В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

– Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

* * *

На допросе:

– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

– Нашел на дороге!

– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

– Совершенно верно!

– И как вы объясните такое совпадение?

– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

Студент спрашивает у профессора:

– Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…

* * *

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

– Ну… б твою мать… И за каким х… м какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

* * *

Объявление в деканате:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю;

2-й раз – Комиссии из преподавателей;

3-й раз – Комиссии из районного военкомата».

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:

– Дайте я его сожру!

* * *

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает:

– Ну что, ответил или нет?

– Да, – отвечает студент.

– Что же ты тогда сидишь?

– А я проверяю.

* * *

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!!

* * *

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

– Это еще ничего, – замечает другой. – Вот когда они после этого подносят их к уху…

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

* * *

– Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте…

– Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю – Все равно все сдохнем, Сессию встречая…

* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

* * *

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:

– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор:

– ?!

– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

* * *

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Ну, например, мышей куча!

– Не может быть!

– Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь. Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:

– Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

* * *

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

– Мольберт взял?

– Взял.