От футбола к литрболу - [20]
Был даже такой диалог с ним.
— Ты футбольный фанат?
— Нет я алкогольный фанат!
Ну вобщем-то мы пили за день рожденья Шизо, который был накануне.
Домой я не попал. Утром Викич поканала на учёбу, а я поканал домой.
Всех с прошедшим! Лечите головы!
Из сегодняшнего телефонного разговора с моей мамой.
Мама: Ты где?
Я: Гуляю.
Мама: С кем?
Я: С антифашистами.
Мама: Ну ты чё совсем дурак чтоли?
Вот как моя мама ценит антифашистов и товарищей своего сына. Сын настолько дурак, что с антифами тусуется. Гыгыгы
Сегодня катался с Сашулей на машине. Рассказывал мне про то, как был на зоне. Зауважал его еще сильнее. Не знал же я про такой факт замечательный.
Клиенты совсем охамели. Не было их, не было. И тут на тебе — 3 заказа за день. Завтра поедем развозить.
Наш сайт по самому ключевому запросу поднялся на Яндексе на второе место. Как итог — куча заказов, которые с трудом успеваем удовлетворять.
Сашуля сегодня вообще прикол выдал. Приехали на склад, взяли товар, собрались на его машине всё по заказчикам развозить. Вдруг ему звонит девушка, с которой он на днях познакомился, и предлагает встретиться. Сашуля бросает меня, и я на метро всё это везу своим ходом. Сашуля 30 раз извинился. Я смотрел на него жалостливыми глазами, а он смеялся до слёз и умолял так на него не смотреть. А у меня, между прочим, до сих пор кончики пальцев не отпускает после ручек пакетов. Сашуля, я никогда тебе это не прощу. Но, не смотря ни на что, по прежнему люблю тебя!
Завтра снова на тачке всё повезем. Надеюсь, приколы Сашули не повторятся!
Только что меня позвали на хату на районе угарать. Якобы там будет Танька какая-то и, соответственно, цирк. Но я грамотно ответил: «Это не усато. У меня есть АЗЪ, интернет и порно-фильмы». И на самом деле, мне сейчас западло стало с женщинами тусить. С пацанами выпить, поговорить — одно, а с женщинами просто западло. Прямо переоценка ценностей какая-то. Раньше, наоборот, больше к женщинам тянулся, а теперь всё.
К чему бы это?… Поживём и увидим…
Очередной весёлый телефонный разговор с Сашулей. Показал ему фотографии женщины, с которой вчера познакомился в интернете. От сашулиной реакции я прямо аж чуть не свалился. Цитата: «Свадьбу на парашютах сыграть надо будет хахаха охуенно будет хахаха в самолете я вам пинка дам под сраку обоим хахаха». Конечно, из моих уст и на печати это не так звучит, но на деле весьма весело.
Сашуля: Бля, слушай, а я не знал.
Я: Ты вообще много не знаешь по жизни.
Сашуля: Нихуя себе струя с моего хуя. Это ты мне предъявил сейчас?
Я: Ну да. А чё?
Сашуля: Чё по-китайски жопа хахаха
Я: Ну и чё?
Сашуля: Хуясе чё!! Ты мне выходит предъявил, что я по жизни никто и фуфло.
Я: Ну и чё?
Сашуля: Заебал ты чёкать, чёкальщик хуев.
А заканчивали наш телефонный разговор мы вот так.
Я: Ладно, Сашуля, давай, пока. Ты мне надоел уже.
Сашуля: Ты мне тоже блять!
Сашуля: Да!
Я: Сашуля?
Сашуля: ДА!!!
Я: Я тут сканирую, собственно, журналы. У меня одна закладка потерялась. Вот.
Сашуля: Охуеть!! Слушай, ну это пиздец, блять! Это прокол!
Я: Хаха. Ну меньше слов, больше дела. Короче, вот эта, где сотая страница, чё там должно быть? Я не помню просто.
Сашуля: А я, блять, помню, ёбтвою мать. Сотая страница блять. Сто десятая наверное!
Я: Сто десятая? Погоди. Тут какая-то баба страшная, рыжая.
Сашуля: БЛЯТЬ!!! Да я чё баб этих помню, ёбтвою???
Я: Ты во-первых не ори, во-вторых закладки плохие положил, а в-третьих будешь выёбываться — сам будешь сканировать.
Сашуля: Блять, слышь, Пашуля, ёбаный в рот!
Оба: хахахаххахахаха
Итог битвы:
Я: 1 нехорошее слово
Сашуля: 10 нехороших слов
Рассказал Сашуле, что сегодня встречаюсь с журналистом для общения.
Сашуля: Блять, Пашуля, я таким мудаком как ты никогда не был.
Я: А я что мудак чтоли?
Сашуля: Ты вообще конкретный. Я был о тебе лучшего мнения. Вот ты дебил бля хаха
Я: А чё это я дебил то?
Сашуля: Да хуй тя знаем
Видимо, придется разойтись с Сашулей…
Поступил заказ в нашем интернет-магазине. А он отказался это отвозить клиенту, потому как готовится к поездке на море. То есть ставит личные дела выше рабочих. А я, собственно, курьером работать не хочу. Еще не хватало в такую жару в душном метро огромные заказы на своих руках развозить. Я и так создал сайт, поднял его на первые позиции и так далее.
Неделю ему некогда из-за подготовки к отдыху, потом две недели отдыха. Соответственно, три недели вообще без какой-либо прибыли. Надо, внатуре, искать работу какую-нибудь, о чем писал постом ранее.
Прямо аж настроение дико упало после разговора с ним…
Я просто дома сижу целыми днями. Потому у меня есть время на раздумья, тяжкие мысли и прочее.
Устроюсь работать в офис на 5 дней таки. А лучше на все 6. И не будет у меня времени думать ни о чем, кроме работы.
А потом придет время, встречу я девочку, которая полюбит меня по-настоящему, которую полюблю я по-настоящему. И всё хорошо будет.
Главное дожить до этого светлого момента. А думал ведь, что уже пришло… Ну ладно. Что не делается, всё к лучему!
Ну а чего мне вообще бояться? Того что убьют, отнимут и так далее? Да ну. У меня вообще настоящее настолько размыто и непонятно, что полный ага. А будущее тем более. Нет у меня того, ради чего жить. Нет женщины, которой надо было бы, чтобы я ради неё жил. Нет работы. Нет учёбы. Нет перспектив. Всё в тумане:)
Летний лагерь «Совёнок». Что может случится в столь безопасном и скучном месте? Но каждый день здесь умирает новый подросток. И каждый раз в центре событий — белокурая девочка Мика. Странное совпадение! В собственной невиновности сомневается даже она. Рейтинг 21+.
Много лет назад группа путешественников отправилась в «тур обреченных» в Ад, штат Техас. Вскоре после их судьбоносного путешествия город был обнаружен техасским полицейским-спецназовцем Гарреттом Паркером. За проявленный героизм, Гаррет был повышен до Техасского Рэйнджера. С того рокового дня прошло более десяти лет. Но что-то ужасное происходит снова.Сначала бесследно исчезали водители, а теперь из Эль-Пасо в рекордных количествах исчезают дети. Гарретт отправляется обратно в этот район для расследования.
Был жаркий день в Вирджинии, во время Великой Депрессии, когда автобус сломался на пустынной лесной дороге. Пассажирам было сказанно, что ремонт продлится до завтра, так что… Что они будут делать сегодня вечером? Какая удача! Просто вниз по дороге, расположился передвижной карнавал! Последним человеком, вышедшим из автобуса, был писатель и экскурсант из Род-Айленда, человек по имени Говард Филлипс Лавкрафт…
Высокий молодой человек в очках шел по вагону и рекламировал свою книжку: — Я начинающий автор, только что свой первый роман опубликовал, «История в стиле хип-хоп». Вот, посмотрите, денег за это не возьму. Всего лишь посмотрите. Одним глазком. Вот увидите, эта книжка станет номером один в стране. А через год — номером один и в мире. Тем холодным февральским вечером 2003 года Джейкоб Хоуи, издательский директор «MTV Books», возвращался в метро с работы домой, в Бруклин. Обычно таких торговцев мистер Хоуи игнорировал, но очкарик его чем-то подкупил.
Два великих до неприличия актерских таланта.Модный до отвращения режиссер.Классный до тошноты сценарий.А КАКИЕ костюмы!А КАКИЕ пьянки!Голливуд?Черта с два! Современное «независимое кино» — в полной красе! КАКАЯ разница с «продажным», «коммерческим» кино? Поменьше денег… Побольше проблем…И жизнь — ПОВЕСЕЛЕЕ!
Книга? Какая еще книга?Одна из причин всей затеи — распространение (на нескольких языках) идиотских книг якобы про гениального музыканта XX века Фрэнка Винсента Заппу (1940–1993).«Я подумал, — писал он, — что где-нибудь должна появиться хотя бы одна книга, в которой будет что-то настоящее. Только учтите, пожалуйста: данная книга не претендует на то, чтобы стать какой-нибудь «полной» изустной историей. Ее надлежит потреблять только в качестве легкого чтива».«Эта книга должна быть в каждом доме» — убеждена газета «Нью-Йорк пост».Поздравляем — теперь она есть и у вас.