От 14 и старше. Советы и лайфхаки - [3]

Некоторые аспекты поведения родителей так и остаются загадкой до конца наших дней, но, поверь мне, есть вещи, смысл которых уже через пару лет осознаешь в полной мере и испытываешь если не благодарность, то сочувствие или понимание к родителям, пытавшимся воздействовать на тебя единственным доступным методом – запретом. Не бойся разговаривать и открыто «подлизываться» – иногда, со сменой твоего отношения к «предкам» меняется и их реакция на какие-то твои поступки и на методы воспитания тоже. Иногда единственным способом борьбы с правилами окажется их соблюдение и только – каким бы абсурдом это не казалось.

Положительным поведением можно влиять на смягчение «устава». Попробуй, скажем, месяц исправно выгуливать собаку, помогать в субботних уборках, радовать домашних выпечкой и успехами в учебе (не демонстрируя при этом страдальческую мину и полное отчаяние от того, какой груз пришлось взвалить на свои плечи), а потом, скажем, в обход установленного правила о том, что ежедневно дома надо быть не позднее определенного времени, отпросись сходить на концерт (строго в сопровождении подруги, скажем, и с отчетом звонками или смс на каждом этапе пути). Поверь мне – это работает, и ты, если грамотно подойдешь к этому вопросу, не станешь кричать и ругаться, а абсолютно бескорыстно выполнив свою работу по дому, получишь эту заслуженную награду.

Продолжая свои действия на постоянной основе, ты поймешь, что теперь круг твоей свободы расширился, и родители не так категорично смотрят на твои поздние прогулки (с которыми, однако, не стоит слишком частить) и в целом воспринимают тебя несколько иначе, чем раньше.

В детстве ведь как просто было, помнишь? Разбил коленку – сразу к маме. В садике решила «выйти замуж» – мама узнает первой. Мама конфету не дает – выклянчила у бабушки, у папы, у старшего брата, но делиться бежишь опять-таки к кому? Ага, вот и правильный ответ. А теперь с каждым днем собственное нечто, нависающее и трагичное, которое может нависать все больше и больше, будь то накапливающиеся долги на учебе, проблемы с друзьями, прежде чем выложить самому близкому тебе человеку, ты подумаешь тысячу раз да и еще фильтруешь с чрезвычайной осторожностью. Когда это произошло – редко кто помнит: просто, так сложилось, что с течением времени мама перестает быть самым главным, самым важным и самым понимающим другом. А становится все больше и больше если не угнетающим и сдерживающим фактором на пути к совершенно самостоятельной жизни, то скорее иногда возникающим в жизни родственником с варьирующейся авторитетностью.

Она-то вроде и не должна уже быть тебе другом – это товарищи год от года сменяют друг друга, а мама одна и навсегда. Но желание закрыться, утаить от нее какие-то сакральные вещи, свежие новости и свои переживания возникает поголовно у каждого. Не поймет, не услышит, осудит – и смысл тогда изливать душу, если можно просто умолчать? Даже больше не с целью оградить, а скорее из желания обозначить собственное личное пространство, стремиться вырваться из-под родительского гнета.

В этом-то и кроется такое дозирование информации – нас научили тому, что у «взрослых» свои секреты. И чем больше этих «секретов», тем значимее и самостоятельнее ты кажешься. Тут страдают и мамы, и папы, и бабушки, и дедушки, и в целом весь бастион родственников, взращивавших тебя с момента, когда кулечек с твоим визжащим тельцем принесли домой. Естественное желание обзавестись собственными делами и мыслями ошарашивает «предков» настолько, что всенепременно вызывает перманентное негодование, вне зависимости от того, как поздно это произошло. Поначалу, быть может, твои попытки «выпасть из гнезда» останутся незамеченными, но чем дальше ты будешь отдаляться от родственников, тем ярче их стремление затащить тебя обратно будет проявляться в разговорах и действиях. Значит, нужно заранее обсудить, как именно нужно «взрослеть», чтобы не наносить при этом привыкшим к повседневной опеке над «младенцем» родственникам тяжкую психологическую травму.

• Кем же мы их заменяем? Друзья, реальные или виртуальные, теперь кажутся советчиками куда более разумными (хотя, может быть, в некоторых аспектах так и есть) и честными, слушателями куда более внимательными и понимающими, а рассказчиками намного более интересными. Родители, привыкшие к своей неоспоримой авторитетности в любых вопросах, теряются и не понимают, как привлечь твое внимание, и через упреки надеются вернуть расположение к себе. Тут важно создать «иллюзию деятельности» – иногда достаточно просто уделить полчаса в день разговору на кухне или по телефону, чтобы убедить их в том, что родительское участие в твоей жизни нисколько не уменьшилось. Один-два выходных в месяц постарайся провести с семьей – посиди с младшими сестрами или братьями или позови родителей в кино (может быть, для тебя это уже не такое веселое занятие, как в детстве, но им это может принести невероятное душевное удовлетворение).

• Проси совета, даже когда это не очень-то и нужно и особенно тогда, когда ты в нем нуждаешься. Это рождает уверенность в собственной значимости у любого родителя, и ты, даже принимая решение самостоятельно по жизненно важным для тебя вопросам, сохраняешь за собой образ дочери или сына, который все равно просит помощи у мамы с папой. Что, безусловно, и маму, и папу радует неимоверно.