Осторожно! Я становлюсь человеком! - [22]

Обычная схема с подкупом водителей и круговым сотрудничеством для «Гид-Инвестора», естественно, не подошла. Поэтому пришлось изобретать другой механизм, который всё же позволил бы увеличить спрос на высокопрофессиональный инвестиционный консалтинг, которым так гордился Эдуард Петрович, рассказывая о перспективах отечественной экономики. Если вы вдруг забыли, кто такой Эдуард Петрович, то напомню — это тот самый директор, который планировал, как мне думалось, вставить в рамку наш ноутбук, дабы повесить его на доске личного почёта.

Решение по привлечению клиентов, как всегда, было позаимствовано из других коммерческих ниш: представляло оно собой не что иное, как оказание ЛЮБОЙ бесплатной услуги с единственной только целью — установить контакт с будущим клиентом. Ну не может человеческая сущность отказываться от чего-то «халявного»! Вот маркетологи всего мира и пользуются этим…

В нашем случае бесплатной услугой со стороны «Гид-Инвестора» стал финансовый аудит. Аудит заключался в том, что специалисты компании «Гид-Инвестор» проводили всесторонний анализ инвестиционной деятельности той или иной организации и предоставляли список рекомендаций по диверсификации активов этой организации.

Например, многие фирмы, не имеющие в своём штате хорошего инвестиционного экономиста, предпочитают не рисковать на рынке ценных бумаг и поэтому все свои свободные денежные средства отправляют на краткосрочные банковские депозиты. Но такой вариант приносит лишь 6-10 % годовых! Это даже не покрывает существующие инфляционные процессы. А вот вложив эти деньги в ценные бумаги, рекомендуемые авторитетным и зарекомендовавшим себя «Гид-Инвестором», компания могла бы получать уже от 20 до 30 процентов годовых!

Да, «Гид-Инвестору» пришлось бы терпеть убытки в связи с проведением множества бесплатных аудитов, но величина КОМИССИОННЫХ ВЫПЛАТ от посреднической деятельности в будущем — оправдала бы не только аудиты, но и все благотворительные банкеты с показательной презентацией брокерского профессионализма компании. Другими словами, я предложил «Гид-Инвестору» не сыр класть в мышеловку, а мышеловку в сыр: расслабленный и вдоволь насытившийся клиент, блуждая по светлым лабиринтам дырчатого сыра, рано или поздно всё равно угождал бы в коварную захлопывающуюся ловушку, вызволить из которой его сможет лишь «Гид-Инвестор»…

В то время, как я проводил изнуряющие и, что обиднее всего, практически бесполезные переговоры с Эдуардом Петровичем, который тщательно оттачивал мастерство непревзойдённого ослиного упрямства (хотя он уже и начинал понимать целесообразность программы бесплатных аудитов), наш клуб любителей адреналина — в лице Кирилла и Юрия — делал внушительные успехи в рамках авантюристской операции под кодовым названием «Капец нам всем, Иннокентий Иванович». За эти несколько дней они успели «подготовить и утоптать» все необходимые участки почвы для проведения диверсии — и даже «забетонировали пару дорожек» на случай усиленного наступления!

Судя по последнему нашему разговору, настрой у них был просто ох… Ох и боевой же настрой у них был! Кровожадный, я бы даже сказал! Но пока, к сожалению, кровожадность была направлена лишь в мой адрес…

Складывалось впечатление, что ребята вошли в кураж; и свойственная им работа «из-под палки» — осталась в прошлом. Они даже начали проявлять инициативу и предлагать свои варианты корректировок намеченного плана, с большинством из которых я был вынужден согласиться по причине их обоснованности.

В общем счёте, из отведённого на операцию месяца у нас оставалось две с половиной недели, после истечения которых я должен был предоставить Гураму Зурабовичу пакет договоров как минимум на 15 миллионов рублей. В случае успеха, я начал бы получать свои двадцать пять процентов от новоиспечённой прибыли, что явно бы укрепило мои перспективы на полное вещественное очеловечивание в недалёком будущем.

Поэтому Юрий и Кирилл в ближайшие две недели были просто обязаны заручиться доверием нашей пятерки избранных, провернув всю эту схему от А до Ж (где под «ж» подразумевается точка пространства и времени, в которой должны были оказаться пострадавшие конкуренты и наша деловая совесть).

* * *

Первыми под наш маховик репрессий попали поставщики чистой офисной воды. Купленные за палку колбасы водители-развозчики совершенно случайным образом в день доставки забыли о существовании таких организаций, как «Пен и Пенсил», «Чистюля», «Гид-Инвестор» и «Пузатый нянь». После небольшой тактической паузы на арене появился наш «Прозрачный мир», предложивший этим четырём обезвоженным бизнес-организмам решить вопрос в считанные часы — полуфабрикаты из договоров уже размораживались, цены (благодаря предварительной разведке) оказались абсолютно приемлемыми, да и несколько автомобилей с тремя тоннами воды каким-то чудесным образом оказались в непосредственной близости от пунктов назначения. Всё шло по плану…

* * *

Не могу не поделиться своими наблюдениями за обратной стороной учинённого нами хаоса. Из всего увиденного выходило, что кишащие в этом бетонном мегаполисе офисные клерки и часа не могут обойтись без своего жидкого чёрного наркотика, помогающего выдерживать столь сумасшедший городской ритм. Как бедуин в своей пустыне литрами пьёт горячий травяной чай, спасаясь от несносной жары в тени измождённого верблюда, так и урбанизированный пролетарий в белом воротничке поглощает вёдрами кофе, чтобы хоть как-то простимулировать свою истощённую нервную систему и таки завершить написание очередного отчёта.