Ораторское искусство. Притворись его знатоком - [7]

• Воздайте должное учредителю банкета в связи с качеством 4 сырного стола". Тем самым вы проявите воспитанность и продемонстрируете свои познания. Фразы вроде "с голубыми прожилками", "зрелый, с плесенью" и "идеально приготовленный" не только обнаружат в вас знатока, но также могут быть использованы по другим поводам.

МУРАВЬЕД

Это небольшое африканское млекопитающее отличается двумя характерными чертами, как и ораторы, берущие с него пример. Первая - бронированная чешуя, а вторая - привычка рыться в муравейниках.

Всякому, кто когда-либо стоял перед враждебно настроенной аудиторией, понятна ценность чешуйчатой брони, особенно при отражении щекотливых вопросов. Броня также может оказаться весьма полезной, когда вы перебрали со временем, а председательствующий пытается привлечь ваше внимание. Если единственная мысль, которую вы наметили в своем выступлении, еще так и не раскрыта перед слушателями, просто игнорируйте даже самые нетерпеливые жесты из председательского кресла. Продолжайте как ни в чем не бывало. Если же, что всего вероятнее, никакой мысли и не было с самого начала, можете спокойно поблагодарить председателя и занять свое место.

Рыться в муравейниках или копаться в грязи - одно из наиболее полезных ораторских качеств; второе - это подсчет лакомых кусочков, которые можно вылизать из данного муравейника. В самом деле, стоит покопаться в грязи ради того, чтобы добыть полезную информацию и использовать ее с выгодой для себя. Вот несколько вопросов, над которыми имеет смысл поразмыслить:

• Будет ли гонорар? Если да, то надо заблаговременно выяснить, каков он, рассчитать стратегию и постараться выколотить побольше. Если гонорар предусмотрен небольшой, это серьезный повод не принимать приглашения или кое-как пробормотать речь в соответствии с размером гонорара. Если же выступление совершенно безвозмездно, посоветуйте вместо себя какого-нибудь знакомого лектора, чья речь, посвященная сербохорватской литературе XIV века, является, по слухам, просто захватывающей.

• Предусмотрен ли ночлег? Вопрос особо интересен "верблюдам" и тем, у кого чужие супруги пробуждают горячие чувства.

• Сколько должна длиться речь? От этого зависит, например, можно ли будет зачитывать перед мирно дремлющей или разговаривающей аудиторией фрагменты из книг, газет, журналов и телефонных справочников.

• Какое оборудование предусмотрено? Это поможет вам в выборе стиля речи. Всегда следует помнить закон Мерфи: "Если может случиться что-то плохое, оно обязательно случится". Чем больше оборудования, тем больше шансов, что произойдет какая-нибудь мелкая пакость, и это можно учесть в плане вашего выступления, свалив любое чрезвычайное происшествие на современную технику и воспользовавшись этим для запланированного бегства. Если же вы не собираетесь спасаться бегством, то проверьте все по крайней мере дважды перед выступлением.

• Кто сидит в зале? Очень полезно знать состав аудитории. Тогда можно углубиться в предмет речи и говорить только то, чего никто не станет оспаривать. К тому же вы автоматически устраняете все возможные вопросы, так как публика заранее согласна со всем,

• что вы ей скажете. К сожалению, речь от этого становится исключительно занудной.

• Информация - это сила. В особенности это справедливо для тех случаев, когда оратор может использовать все, что удалось накопать, в собственных интересах. Люди бесцеремонные скажут без обиняков, что это шантаж. Мастера блефа предпочитают называть это тактическим приемом.

Поводы для выступлений

Есть две основных причины, по которым знаток-оратор может показаться перед публикой: деньги и удовольствие.

Однако похоже, что ораторские выступления для удовольствия - это не более чем заблуждение, ошибка в понятиях. Единственный человек в истории XX века, получавший удовольствие от публичных выступлений, покончил с собой в берлинском бункере в 1945 году.

Деловые выступления

Деловые выступления - это те, за которые вам платят, или те, которых нельзя избежать. Они включают:

Послеобеденные речи

Некоторые ораторы гребут на обедах деньги лопатой. Некоторые делают это очень эффектно, хотя произносят всегда одну и ту же речь. В этой категории можно обнаружить:

• бывших спортсменов,

• безработных актеров,

• работников телевидения,

• срезавшихся капитанов индустрии,

• писателей.

Поскольку все они профессионалы, то не нуждаются в нашей помощи, - тем более что вряд ли они читают то, что сами не писали.

Тем же, кто только собирается вступить в круг послеобеденных обобщений, следует:

• иметь интересную профессию - например, служащий морга, или же

• появиться в сводке "Новостеймира".

Если вы попадаете в одну из двух категорий, то бесплатное угощение, материальная поддержка и гонорары вам обеспечены. Попадание сразу в обе группы гарантирует ангажемент по меньшей мере на год.

Следует помнить, что послеобеденная аудитория - это публика, развлечь которую труднее всего. Здесь главное - подготовка. Никогда не пытайтесь выступить экспромтом: тренируйтесь, тренируйтесь и еще раз тренируйтесь. Если все же выступление сорвалось, оскорбление присутствующего на обеде почетного гостя всегда вызовет несколько поощрительных хлопков.