Office'альная вечеринка. Звездный кот - [11]

Я исполнил небольшое соло на клавиатуре, вызвав "группу поддержки" — видеоэффекты. На независимые хитроумные алгоритмы, разработанные в состоянии продвинутой алкогольной интоксикации, сверху налагались оригинальные эффекты, подчиняющиеся ритму и стилю музыки и ими же синтезированные, что в результате давало феерическое зрелище. Кроме того, меня с Серегой дернул черт накачать эротических фото. После соответствующей обработки они органично наложились на эффекты и заметно прибавили нашей конторе танцевального энтузиазма.

Только мы пока не горели желанием рваться в бой. Видя этот факт, босс решил исполнить подвиг политрука и с криком "Эх, гуси-лебеди, что ж вы хобот так грустно повесили" увлек, как Александр Матросов, всех за собой на свободный танцевальный кусок пространства.

Подхватив в одну руку бокал с шампанским, а в другую — непонятно откуда появившийся бубен, он заломил такую пляску лебедя с улетевшей крышей, что мы таращились на него, стараясь удержать челюсть так, чтобы она не волочилась по полу, глядя на то, что босс вытворяет.

Я даже был готов дать свою щетину на отрезание, что любой шаман просто удавил бы себя от зависти, сразу после лицезрения этого шоу.

Дело, как нам рассказывал Анатолий Александрович, происходило так.

В одно забытое всеми племя дикарей наведалась группа энтузиастов по изучению, документированию и социологическому анализу их, дикарских, обычаев. Но через неделю рьяных исследований выяснилось, что запасы чистой фотопленки и бумаги подошли к исчерпанию. Ученые, правда, утверждали, что их втихую сожрали сами дикари, но кого из нас это интересует? Кроме того, кончился запас бус. Поэтому ученые, тяжко вздохнув, собрались покидать "гостеприимное племя".

По такому случаю все племя жутко обрадовалось, так как из-за настырности, занудливости и приставучести "великих исследователей" аборигены не знали, на какую стенку им лезть. И все их "социальные эксперименты" стояли у несчастных дикарей даже не костью в горле, а большим шпангоутом.

И покатился пир горой. Чем ученые умудрились нажраться, науке неизвестно, но очевидцы утверждают, что они закатили разнузданную дискотеку, и показали настолько виртуозную игру на там-таме, что местные шаманы, раскатав язык и выпучив глаза, пялились на это шоу.

Ну какому шаману могло прийти в голову выполнять полные экстаза пляски в стиле гибрида брейк-данса и вальса?

Завороженные этими пируэтами человека-журавля перед вертикальным взлетом, мы потянулись к центру…

12. Из искры возродится шенноновское пламя

Утром я проснулся с зашумленной головой. Ах да, вчера же у нас была вечеринка. И я в ней участвовал.

Кровать у меня с подпиленными… то есть, с отпиленными ножками, поэтому я скатился на пол и пару минут провалялся на коврике, разглядывая (зачем, интересно?) три лампочки в люстре. Лежать на коврике было холодновато, поэтому я вскочил, нацепил тапки (и, как всегда, спутал правый тапок с левой ногой) и отправился на кухню. Пить кофе.

Варить нормальный кофе было настолько лень, что я засыпал растворимого кофе в размере одной третьей кружки, и, почесав за ухом, добавил туда три столовых ложки рижского бальзама, залил горячей водой и… вылил. Себе в глотку.

Спустя минуту меня переколбасило по всем направлениям, зато пропал шум в голове. Я удовлетворенно хмыкнул и отправился обратно в комнату за одеждой.

На работу я добрался почти одновременно с Серегой. Около двери мы с ним раскланялись и обнаружили, что приехали первыми. Впрочем, ключами мы были не обижены, и быстро забрались в прохладное помещение нашей конторы. Серега посмотрел на меня, потом на себя (в зеркало) и сделал совершенно логичный вывод, что видок у нас не ахти.

— Ну что, поправим здоровье? По бутылочке пива в глотку трудящихся?

Мы не спеша высадили по бутылочке пива, с удовлетворением замечая улучшение жизненного уровня, и тут в контору ввалился босс. Вид у босса был озабоченный.

— Привет, мужики. Как дела?

— Вполне нормально, — отозвался я.

— Готовы к ТО, то есть к труду и обороне, но — ну их нафик, — добавил Серега. — Работа, как говорил мудрый русский народ — это вам не волк.

— А вот я допился до глюков, — тоскливо сообщил босс. — Сел вчера вечером в машину, смотрю — собака на дереве сидит.

— Так она там до вечера просидела? — удивился Серега. — Видать, понравилось…

— Угу, — заметил я, — Сегодня утром она меня как увидела, так снова туда, в смысле — на дерево, чуть не залезла.

— Погодите-ка, так что, собака — это не плод моего воображения?

— Это Влад ее туда загнал, показав прелести шокера, — пояснил Серега.

— А-а! — обрадовался босс. — А я-то уж думал… Вы тут, как я наблюдаю, пивом лечитесь? Поделились бы…

— Так берите, Анатолий Александрович, — великодушно "разрешил" Серега. — Со вчерашнего банкета ящик пива остался.

Минут через десять, шумно пыхтя, ввалился Дима и пожаловался, что если не везет, так с самого утра, что является нарушением круговорота пчел в природе.

— Как только подъезжаю к очередному перекрестку, так скворечник становится красного цвета, хоть ногами его пинай. Понаставили всяких файрволов недоеденных…

Потихоньку прибыли остальные, и совместными усилиями мы добили пиво. Настроение улучшилось вполне качественно, зато у всех появилось чувство, что чего-то не хватает.