Одна против зомби - [2]

А вот если вы сами решили с головой ухнуть в то дерьмо, которое смотрите по телеку и в кино, и стать певичкой, манекенщицей или звездой сериала «Мы из помойки — 2», то сразу предупреждаю, я к вашей дальнейшей судьбе никакого больше отношения не имею, ибо не Иисус Христос, дабы спасать заблудших овец, у которых мозгов меньше, чем у заблудших баранов.

3

Наконец словесный понос киношников, обрушивающийся на наши головы широким водопадом, иссяк. И они под жидкие аплодисменты покинули сцену.

Я сильно обрадовались, что эти унылые клоуны кончили словоблудить и смылись. И когда в зале погас свет, то не удержалась и крикнула:

— Ура-а-а!

Мама осуждающе посмотрела на меня. Но ничего не сказала. Она всегда старалась не отчитывать меня при посторонних.

И за это ей большое мерси, ибо я терпеть не могу, когда родители фрагментируют мозг своему потомству на глазах у публики.

Правда, еще хуже, когда родителям вообще по хрену, чего творят их отпрыски. Тогда все кончается передачами в СИЗО и использованием связей, чтобы отмазать детишек от зоны.

Но и постоянный ор на ребенка в общественных местах тоже ни к чему хорошему не ведет.

Особенно грешат этим неврастеники. Им не важно, что эффективность такого воспитательного процесса уходит даже не в ноль, а дальше — в минус. Ибо публично выпоротый мальчуган или девчонка вряд ли когда-либо простят поднявшего на них руку родителя, особенно, если оная поднята из-за пустяка вроде выковыривания из носа очередной зеленой козявки.

Что интересно, как правило, неврастеники неглупые люди. У себя на работе они могут быть и обходительны и дипломатичны.

А вот в отношении с детьми и другими родственниками у них полный отстой — мат, удары шваброй по кумполу и вопли: «Вы мне всю жизнь сгубили, суки!»

В общем, сестрицы, если хотите повоспитывать своих чад оплеухами и громким ором, делайте это один на один. Это будет и доходчивей, и не так обидно для маленьких засранцев.

Глава 2. Слишком молода, чтобы умирать!

1

А тот фильмец начался весьма бойко и красочно. До сих пор, сестрицы, каждый оттудашный кадр стоит перед глазами, будто только что увидала.

Прикиньте, сестрицы: в кипящей красновато-оранжевой магме верхней мантии Земли возникли сияющие ярким рубиновым светом буквы. Они взлетели, словно воробьиная стая, и стремительно понеслись вверх, сквозь пласты базальта и гранита.

Каков масштаб, а!? А дальше — круче!

В близком к поверхности Земли пласте осадочных пород движение этих букв замедллилось. И для нас, зрителей, стало возможным разглядеть среди глины, песка, известняка, мергеля, песчаников и сланцев находящиеся на пути летящих букв окаменелости — останки древних существ: от кембрийских трилобитов и юрских динозавров до шерстистых носорогов и мамонтов Плейстоцена.

Достигнув слоев земли с захоронениями людей, полет букв еще более замедлился. Они медленно миновали слой нафаршированного строительным мусором суглинка и попали в залитый темной водой на треть широкий бетонный сток для отвода дождевых вод.

Здесь буквы проплыли, словно стая китов среди айсбергов, мимо кусков грязного пенопласта, фанерной таблички «Проезд закрыт! Зона биологического заражения!» и трупов мышей. И как только буквы удалились от мертвых мышей, у тех загорелись красным светом глаза-бусинки.

Покачиваясь на волнах, буквы сложились в титр: «Самый страшный фильм самого безжалостного режиссера самой ужасной киноэпохи».

Затем слова титра распадались на буквы. А те взлетели над водой и понеслись вверх, по пути рассыпаясь на искры.

Оные пролетели сквозь бетон стока и фундамент старого дома и оказались в большом подвале, где находились сваленные в кучи старые плакаты фильмов ужасов и муляжи зомби и вампиров.

И тут буквы погасли, сменившись строками с именами и фамилиями пацанов и девчонок из съемочной группы.

2

Увы, после таких замечательных кадров дальше пошел полный отсой.

Фильмец, несмотря на огромный бюджет, оказался довольной примитивной шнягой со сценарием, который сварганил на переменке школьник четвертого класса («А тут зомби набежали. А они как рванут от зомби в переулок. А там тупик. А она: «Не хочу умирать!» А они ей: «Мы не умрем, у нас есть ружье и чипсы с минералкой». А зомби им: «У-у-у-у-у-у!» А они в зомби из ружья «Ба-бах!». А зомби снова «У-у-у-у!» А они снова как рванут от зомби. А зомби как рванут за ними. А она снова: «Не хочу!» А зомби снова: «У-у-у-у!» А они снова из ружья по зомби…»).

О том, в чей карман попала большая часть выделенных на сценарий и постановку этого фильма баблосы, история отечественной кинематографии умалчивает.

Сюжет сей белиберды считался избитым еще в 1970-х годах и мог порадовать наличием в нем штампов и маразмов разве что историков кино.

Оный был прост, как мозг канадского пенсионера. Группа из истерящих некомбатантов под командованием мужественного сержанта Смита (изгнанного из армии за слишком усердное пропивание казенного имущества), заперлась в супермаркете и отбивается там от живых мертвецов, делая гранаты из бутылок с оливковым маслом и используя топоры из секции «Все для дачи».

Зомби, как положено, воют, кусаются и ломятся в магазин. А сержант с братвой, как положено, отчаянно отбиваются, постоянно идиотски спрашивая у раненных: «Ты в порядке?» (а те даже с откушенными конечностями бодро улыбаются и говорят, мол, все ништяк, зема, мне никогда еще не было так хорошо и весело).