Очищение сердца - [33]

Чтобы суметь принять близкого нам человека с Любовью, нам нужно отпустить привязанности, из-за которых наше сердце закрыто перед ним. Самый действенный способ для этого – понять, что все плохое, что мы видим в своих любимых, – лишь отражение нас самих, и сущность этого всегда заключается в том, что наша любовь не настолько безусловна, как мы привыкли ее считать. Ведь если она бы действительно таковой являлась, разве изменилось бы наше к ним отношение из-за какого-то их «проступка»? Я не пытаюсь сказать, что партнер идеален, однако наша боль всегда вызвана исключительно нашей неправильной реакцией на его поведение, то есть закрытием сердца, и излечить ее можно, только открыв свое сердце ему. «Счастье и печаль возникают изнутри. Мы сами причина своих страданий. Все, что вы испытываете „вовне“ – это всего лишь ваш собственный отклик, отзвук и отражение. Когда вы осознаете это и станете вести себя подобающим образом, вас переполнит блаженство» (Саи Баба, 2003).

Самый распространенный пример того, как мы закрываем сердце для любимых людей, – это осуждение: «во всех моих бедах виноват он (или она)». Мы убеждаем себя в том, что вся проблема заключается в партнере, поскольку привыкли отрицать в себе то, что вменяем в вину ему и от чего закрываем сердце. Такой самообман позволяет нам «справедливо» судить и отвергать их, не осознавая, однако, что в нас самих присутствуют точно такие же качества. Мы всегда считаем, что, поскольку не прав другой, измениться должен он, и тогда все снова будет в порядке. Обвинение – это способ скрыть от себя или отрицать свой собственный дефицит любви, который и является реальной проблемой, и мы продолжаем обвинять и продлевать тем самым свои страдания. А поскольку настоящая проблема заключается не в том, каков наш партнер, а в том, что мы закрываем для него свое сердце, любые попытки как-то изменить в нужную нам сторону обречены на неудачу.

Наше требование – чтобы наш любимый изменился для того, чтобы мы полюбили его, само по себе уже лишено любви. Ведь тот, кому оно предъявляется, всегда будет чувствовать себя обиженным и не захочет изменяться, даже если будет прилагать отчаянные усилия, чтобы угодить вам. А если мы решаем, что должны измениться сами, чтобы нас полюбил другой, это лишь упрочивает позиции нашего ложного «я», считающего, что мы недостойны безоговорочной любви, а ведь на самом деле это не так. Если мы отрицаем в себе то же, что отрицают в нас наши партнеры, мы можем поверить в то, что виноваты и должны принимать меры. Однако попытка удовлетворить требования нашего партнера лишь усилит как его, так и собственную убежденность, что мы недостойны любви, просто будучи такими, какие мы есть. Неизбежно в глубине себя мы будем отрицать это, даже если внешне и согласимся. Решение проблемы здесь только одно: обеим сторонам надо сосредоточиться на внутреннем мире и искать причину своих страданий в себе, а ни в коем случае не винить другого. Когда смягчимся мы сами, наши любимые тоже самым невероятным образом преобразятся и станут нежными и желанными. Однако люди очень редко начинают с осознания того, что сложности их отношений берут корни в них самих. Если бы такое случалось почаще, все проблемы можно было бы решить гораздо быстрее, а «лечение» было бы не так болезненно.

Это может оказаться совсем не просто – увидеть, как наш любимый или любимая отражают наши собственные недостатки, особенно если мы их как следует завуалировали множеством рациональных оправданий. Один из методов обнаружить, что перед вами ваше сердце закрыто точно так же, как и перед вашим партнером, – это составить перечень всего того, что вы не принимаете в нем.

А затем в каждом пункте этого списка слово «он» или «она» замените на «я» и поймите, что вы тоже делаете все то, что вас так раздражает в вашем супруге. Если вам кажется, что партнер обижает вас или относится к вам недостаточно внимательно, всмотритесь в себя: не поступаете ли вы точно так же с собой или другими. Например, вы «пилите» спутника жизни за расточительство, хвалясь перед ним, насколько сами вы экономны. В этом случае скорее всего какая-то часть вас самих хотела бы потратить побольше, но вы подавляете в себе этот импульс как неразумный или противоречащий вашим духовным принципам. Тогда прежде всего вам нужно практиковать непривязанность к самому импульсу и к своей гордости тем, что вы так бережливы, а также к критическим мыслям по поводу вашего партнера и вас самих. Когда вы сможете победить привязанность к негативным мыслям и страхам, которые они питают, например к тому, что вы окажетесь без копейки или обеднеете духовно, тогда ваше сердце откроется не только супругу, но и самому себе. Если в вас будет больше любви, тогда станет он тратить меньше или нет, ваше сердце не закроется.

Одна женщина, которую я обучал практике непривязанности, хотела, чтобы ее партнер полностью посвятил себя их отношениям, и считала, что все ее страдания вызваны его нежеланием сделать это. Пока она винила во всем его, ее сердце не хотело открываться. Ведь это позволяло ей избегать собственного нежелания полностью посвящать себя