Очень простое открытие. Как превращать возможности в проблемы - [3]

может показаться, что я люблю вино, женщин и караоке,

но внутри я работаю для благополучия всех живых существ».

ну, про караоке я придумал, конечно. в оригинале он просто любил попеть.

в общем, он был такой немножко панк от буддизма, но веселый и конструктивно настроенный.

бутанки этот подход очень оценили и даже построили ему храм на горе, чтобы ему было удобнее работать.

а в свободное от просветления время друкпа отгонял своим пенисом злых духов, превращая их в добрых, но и этого ему показалось мало.

он заметил, что демоны очень боятся его молнии и научил бутанцев рисовать на домах пенисы, чтобы злые духи эти дома обходили. обычный пенис просто приносил всем радость и счастье, а летающий — оберегал.

и вот бутанцы уже пятьсот лет сами рисуют на своих домах пенисы.

пятьсот лет!

своими руками!

некоторые из них летающие и с глазами — чтобы демоны понимали, что за ними следят.

наверняка и в школе, если на парте пенис нарисовать, не наругают, а еще и пятерку поставят — молодец, спас школьное имущество от вторжения потусторонних сил.

мы, кстати, в детстве тоже иногда такое рисовали. и я тогда этого не понимал, а сейчас, конечно, знаю, что мы несколько домов в районе с товарищами уберегли.

(и до летающих с глазами, кстати, дошли своим умом!)

впрочем, я посмотрел историю бутана. и нет ощущения, что это им много счастья принесло.

с другой стороны, откуда нам знать, что было бы без.

* * *

нужно было сегодня убить сорок минут перед встречей, зашел в первую попавшуюся парикмахерскую. нормальных парикмахеров нет, есть стилист.

ну, думаю, ладно, стилист так стилист. не-стилиста ждать еще полтора часа, разница в цене небольшая.

потом я понял, почему разница небольшая и почему к нему очереди нет.

приятный парень, стрижет, стрижет. а я ему сказал «стригите как хотите», но сам, конечно, внутренне надеюсь на близкую мне стильную прическу «горшок». со мной такое бывает — я могу что-нибудь такое туманное сказать, а потом обидеться, что меня не поняли с полуслова.

но тут чего обижаться, чужой человек. но только вот замечаю, что чужой человек меня как-то уж очень криво стрижет. мы с горшком за прямоугольную, в общем-то, челку, а стилист уже всю ее состриг по диагонали.

я к таким бедам отношусь философски, волосы не деньги, отрастут. но из любопытства тактично спрашиваю:

— а чего это вы меня так криво постригли в районе челки?

и тут он говорит:

— так у вас же высокие залысинные области, как же еще.

высокие! залысинные! области!

то есть даже не одна!

области!

— что?! — думаю я. — да у меня не залысинные области, твою мать, у меня высокий лоб, признак высокого интеллекта!

справедливости ради, единственный признак, но признак же.

— если я вас как гарри поттера постригу — смешно будет.

да в штанах у тебя смешно, думаю я. смешно ему будет. какое тут смешно. нормальное же было утро. был человек как человек, а тут на тебе. тебя просили, блин? кого волнует твое собачье мнение по поводу моих областей? «который час» уже спросить нельзя, сразу кругом все врачи, бегут с диагнозом.

эдуард иванович, спасибо, что зашли за хлебом, у вас рак.

но даже если.

почему сразу область? почему не участок? не район? не квартал? не нить?

нить поредения — прекрасный же термин, почему не использовать его.

почему человека нельзя ввести в курс дела постепенно? откуда такая жестокость и безразличие?

заглянул на выходе в зеркало. ну, в целом, фигня, конечно. нет никаких таких областей у меня. просто иногда так падает свет. но можно найти ракурс, когда нормально, можно. если смотреть чуть вниз и влево, а правое плечо чуть вперед — вообще ништяк. особенно, если в тени, и для верности надеть берет, вдруг там дождь или что.

такой квазимодо в исполнении рембрандта.

— ну как, — говорит, — нравится?

и я не знаю, что меня удержало от убийства. может, я просто не плохой человек. или, может быть, ножницы у него в руке.

— да вообще, — говорю, — отлично. пришел одним человеком, ухожу другим.

ну и правда, нормально постригли, что уж там.

но, стилист, никогда ты не станешь топ-стилистом, или кто там у вас после майора.

* * *

еще зашел вчера в банк, потому что банк рассылает всему миру смс о том, что отключит мне карты, а я и так на краю финансовой пропасти, мне лишняя нервотрепка не нужна.

причем все настроено так хитро, что смс приходят всей семье, которая к счету подключена, но не мне.

я узнаю о своем банкротстве последним.

— и кстати, — говорю я менеджеру, — вы не могли бы мне рассказать в двух словах, как устроены кредитные карты, потому что у меня ощущение, что я только на них работаю вообще. и реально не ощущаю никакой свободы покупок и того, что мне все доступно. если хотите — можем прямо сейчас зайти ко мне домой, ничего общего с вашей рекламой, дети подземелья и те лучше жили.

— с удовольствием расскажу, — говорит менеджер и рисует на бумажке линию с тремя точками. — как вы думаете, что это?

больше всего это напоминает временную линию с гитлером, где самая правая точка — это наше настоящее, точка слева от нее — это точка, в которой мы убили гитлера, а самая левая — это точка, в которую мы вернулись, чтобы успеть предупредить нас же из точки 2, что гитлера убивать не надо, будет хуже.