Обжигающая грань - [4]

– Илья! – возвращает меня в реальность Андрей Павлович, наш генеральный. – Какие у тебя будут вопросы?

Вздрагиваю от неожиданности, но тут же с ходу спрашиваю:

– Как часто ваша компания срывала сроки по контрактам в прошлом? Хотелось бы услышать точные цифры.

По секундному замешательству на лицах мужчин и часто мигающему правому глазу скользкого парнишки, понимаю, что случайно попал прямо в цель.

– Эдуард! – обращается один из седых к молодому. – Какой статистикой по данному вопросу ты владеешь?

– Мы ещё никогда не срывали оговорённые сроки! – блеет парнишка.

«Стопроцентная ложь!» – сигнализирует мой мозг. Я откидываюсь на спинку стула и начинаю быстро забрасывать Эдуарда провокационными вопросами. Через несколько минут чётко понимаю, что у предварительно одобренного Олегом подрядчика, рыльце в пушку. Точнее не в пушку, а по самые уши в дерьме! Мне даже не надо высказывать своего мнения Палычу: всем присутствующим уже очевидно, что не быть нам с Эдуардом и двумя седовласыми партнерами.

– Ты – страшный человек, Детектор! – усмехаясь, говорит Олег, когда мы идём в соседнее кафе на поздний обед. – С такой способностью тебе прямая дорога в следователи: всегда на коне будешь!

– А ты хреново работаешь, раз не заметил явные косяки в расчётах! Да и наш отдел безопасности, похоже, проверял этих ребят через одно место.

– Не нуди! Я так сильно жрать хочу! Надеюсь, нас быстро обслужат.

Мы с Беглецом редко ходим в эту кафешку, но ресторан в здании офиса оказался сегодня забит под завязку. Учитывая, что я вчера вечером поленился заехать в супермаркет и утром съел только унылую яичницу с остатками бекона, мой желудок уже не раз напоминал о своей пустоте неприличным урчанием. Быстрее бы закинуть что-то в топку!

Сев за стол у окна, мы с замом тут же начали шуршать страницами меню. Салатики и закуски нахрен! Я голоден как волк. Свиной шашлык с картохой подойдёт. О, и гаспачо тут есть! Казалось бы, веганский крем-суп, но с поездки в Испанию я стал к нему неравнодушен. Никому не говорите! Так, что ещё? Хлебная корзина и морс. Кувшин ягодного морса!

– Где официантка шляется? – начал громче принятого возмущаться Олег.

Его недовольство не осталось незамеченным администратором, и уже через минуту перед нами стояла невзрачная и неприветливая официантка.

– Решили, что будете? – жуя жвачку, она достала ручку и громко вырвала листок из своего блокнота.

– Греческий салат и чайник зелёного чая! – пробубнил Беглец, а меня начало распирать на смех.

Дело в том, что Юля – нынешняя подружка Олега запрещает ему есть мясо, хлеб, сладкое и любую другую вредную пищу. И хотя парень пытается не расстраивать свою новую девушку и даже в рабочее время соблюдать ограничения, через пару дней срывается и закидывает в брюхо всё подряд. Сегодня, видимо, очередная попытка загнать себя в рамки и порадовать Юлю послушанием. Подкаблучник!

– Всё, что ли? – беспардонно спрашивает официантка, и Олег, скрепя зубами, кивает.

Я, улыбаясь, под завистливым взглядом своего зама, перечисляю весь свой заказ. Девушка только с третьей попытки правильно повторяет блюда и удаляется.

– Понабрали по объявлению не пойми кого! – возмущается друг. – Мало того, что страшненькая, так ещё и тупенькая!

Я смеюсь. Это он от своего ущербного меню такой раздражительный. Хотя официантка действительно отталкивает: неухоженная, хабалистая, фигура мешком. Когда она говорила, в глаза бросился странный шрам на левой щеке, который девушка даже никак не пытается скрыть. Странно, учитывая, что ей на вид лет двадцать. В таком возрасте пора думать о том, как расположить к себе лиц противоположного пола.

Олег за пару минут заточил свой салат и начал воровать хлеб и куски шашлыка у меня.

– Мужик! Закажи себе нормальную еду! Клянусь, ничего не расскажу твоей Юле! – с набитым ртом, предлагаю я.

Признайтесь: у вас тоже есть такой знакомый человек, который сначала почти ничего себе не заказывает, а потом таскает: «чуть-чуть попробовать»? Если отвечаете отрицательно, значит, этот человек – вы! В моем случае, это Беглец. Для друга ничего не жалко! Только я теперь не наелся. Где же гаспачо?

Официантку удаётся подозвать только с пятого раза. Она недовольно останавливается у нашего стола с выражением лица: «Что надо?»

– Когда будет готов мой суп… – смотрю на бейджик, – Венера?

Охренеть! В первый раз встречаю такое несоответствие внешности с именем. Венера, насколько помню, помимо планеты, – греческая богиня то ли любви, то ли красоты… А тут на лицо: ни того, ни другого.

– Ещё минут десять, примерно! – без тени сожаления о таком медленном обслуживании, отвечает девушка.

Не врёт. Но меня злит её отношение к нам.

– Не понял?! Вы что, за помидорами в другую страну поехали? – спрашиваю раздраженно.

– Ага! В Испанию сразу за всем составом! – грубо отвечает официантка и сразу же уходит.

Мы с Олегом недоуменно смотрим друг на друга.

– Какая борзая! – первым нарушает тишину Олег. – Давай, администратора позовём? Не хватало ещё терпеть откровенное хамство от этой обделённой малолетки!

– Спокойно! Вернётся с гаспачо, я скажу ей пару ласковых! И на чай шиш оставим.