Объяснительная записка - [2]

Объяснительная записка Гавриловой Дарьи.

Уважаемая Ольга Ивановна, я отличница, умница и красавица, а с недавних пор и гениальная волшебница. Я не прогуляла пару по бухгалтерскому учету, я опоздала на пятнадцать минут. Дело в том, что ночью я попала в параллельный мир. Как это произошло — я сама не знаю. Легла спать, уснула и… попала. В прямом смысле слова попала. В фентезийное Средневековье. Называлась страна сия Гламурия. Там все деревья — розовые, трава — тоже, а небо вовсе не голубое, а фиолетовое с красными облаками. Я сначала обалдела от этого, но когда ко мне подъехал благородный рыцарь на белом коне, я обомлела. Позже я узнала, что парень — вовсе не рыцарь, а принц, но тем даже лучше. И, знаете, Ольга Ивановна, я ведь в тот мир не случайно попала, а потому что я избранная. Я раньше думала, что избирают обычно всяких Бредов Питов, Леонардов Ди-Каприов и Кианов Ривзов, а не прекрасных чугуевских студенток, но в стране Гламурии все было правильно. Не хотел их принц Карл Сто Двадцать Тринадцатый, чтобы его прекраснейшую страну разгромили всякие глупые Бэтмены и Человеки Пауки. И не ошибся. Не важно, что он учил меня целых три месяца использовать магию. Да, я блондинка от рождения, но не глупая, а магия — это так сложно, просто жуть. Вот через шесть месяцев моего житья в Гламурии мы пошли с боем против главного злодея их мира. Ой, да чего я рассказываю, время в сказочной стране идет совсем не так, как у нас. Когда я победила своим самым могущественным оружием "Дезедорант с кнопочкой" главного злодея Гламурии и согласилась выйти замуж за Карла Сто Двадцать Тринадцатого, принц приказал мне возвращаться назад, потому что так надо. Но когда я нашла себя в общежитии, то, посмотрев на часы, поняла, пара по бухгалтерскому учету уже началась. Если меня отчислят, то я вернусь в Гламурию к своему Карлику, потому что я в нем души не чаю, сильнее моя любовь только к бухгалтерскому учету.

Объяснительная записка Дубина Сергея.

Уважаемая Ольга Ивановна, мне бухгалтерский учет, скажу честно, совсем не нравится, и попал я на специальность «Налогообложение» потому, что больше никуда по конкурсу на бюджет не прошел. Но это не значит, что я из-за этого пропускаю занятия. Я опоздал на сорок минут. Дело в том, что несколько дней назад мне пришла повестка в военкомат, и мне нужно было явиться туда 13 сентября в 9 утра. За полчаса я надеялся оставить справку об учебе в университете и успеть на занятия.

Однако, случилось непредвиденное. Передо мной в очереди стояло трое орков. Один фиолетовый и два синих. И у всех троих — повестки военкомата северо-западного района города Чугуевска.

Я сначала подумал, что это толкинисты решили косить от армии под причиной болезни "Прогрессирующий маразм". Но когда один из этих орков вошел в смотровой кабинет, симпатичная медсестричка выскочила оттуда и с криком: "Кунсткамера!" — побежала звать охранников, не обращая внимания на то, что в коридоре еще два таких же орка сидит, я понял — что-то тут странное творится. Все начальство собралось в кабинете, двоих орков из коридора тоже туда позвали и полчаса выясняли отношения или медосмотр им там устроили. Не знаю, не заглядывал. А потом все трое, счастливые, вышли и заорали: "Ура! В танковые войска в Чечню направляют!" Точно, маразматики.

А потом подошла моя очередь. Зашел я в кабинет, только руку в папку за справкой опустил, как дверь открывается, и на пороге стоит тролль в три метра ростом. Весь зеленый и в прыщах, а уши как у инопланетянина. Начальник посмотрел на меня с сочувствием и попросил подождать в коридоре. Что я и сделал. Так с этим троллем разбирались минут десять.

Но и это еще не все. Стоило этому выйти из кабинета, как туда забежала полуголая амазонка с крылышками на спине. Неладно дело, думаю. Но жду. Мне уже интересно стало, кто еще придет на комиссию.

Увы, после амазонки никто не подошел, и я отдал справку. Я полюбопытствовал, спросил, что все это значит, а мне по секрету сказали: "Контрактную армию набираем".

Я ради интереса на сотовый сфотографировал всех тех, из-за кого опоздал. Фотографии прикладываю к объяснительной записке. Обещаю, что больше такого не повторится.

Объяснительная записка Котенко Анны.

Уважаемая Ольга Ивановна, я прекрасно знаю, как вы любите читать юмористическую фантастику из серии "Глюки нашего двора". Я являюсь автором таких книг как "Вася Пупкин и Змей Горыныч", "Алхимик-креативщик в плену у Штирлица" и "Гарем Кощея Бессмертного". Надеюсь, вам нравятся мои романы. Понимаю, что работать параллельно с учебой не рекомендуется, но я — сирота, и стипендии мне не хватает на пропитание. У меня очень строгий распорядок дня, и я пишу по авторскому листу в день. Однако, в проклятый день, 13 сентября, хомячки с моей личной электростанции решили отдохнуть в момент сохранения файла с моим романом "Василиса Прекрасная и бухучет". Мне пришлось восстанавливать утраченное, и я совершенно забыла про пару. Мне очень жаль, потому что вы обещали ответить на так волнующие меня вопросы: "Почему чертей нельзя отнести на счет `Животные и крупный рогатый скот'?" и "Каким образом составить проводку в случае, когда личный алхимик предприятия превратит часть основных средств в золото и как тогда вычислять налоговые базы?". Я надеюсь получить ответы на волнующие меня вопросы. Кстати, Ольга Ивановна, какой из моих синопсисов вам больше всего понравился?