Обещать – не значит любить, или Давай разводить олигархов! - [9]

Любовь заканчивается, когда начинаешь понимать, что твой мужчина — не единственный на свете. Любовь уходит незаметно, тихо, на цыпочках, как воровка. Когда-то мы мечтали быть вместе, пока смерть не разлучит, а потом вычёркиваем друг друга из расписания судьбы, будто никогда не были вместе. Это грустно и поначалу даже страшно. Не остаётся ни жалости, ни сочувствия, ни былой волнительной дрожи, ни благодарности. Любовь всегда сжимается под ударами лжи. Перед смертью любовь превращается в злобное чудовище, которое брызжет ядом и отравляет всё вокруг.

Горько, когда расстаются люди, которые слишком многое пережили вместе. Наверное, это оттого, что слишком много растоптанных надежд. Не оценили, не сберегли… Странно получается: всё до конца не выяснено, а быть может, и выяснять нечего.

Я учу своих мужчин не осуждать меня за то, что могу покинуть их в любой момент и уйти за новой любовью. Не вижу смысла находиться вместе, если партнёры больше не любят друг друга. Просто осталось слишком много недоговорённостей, но они есть всегда, в любых, даже самых честных отношениях, ведь мы спали в одной постели, ели за одним столом. Мои бывшие знают все мои интимные тайны, а я — все их слабости. Мы не просто разлюбили друг друга как сексуальные партнёры. В наших отношениях пропадают искренность, честность, а главное, доверие. Каждый уже давно живёт своей жизнью…

С каждым из них мне бы очень хотелось остаться друзьями, но, несмотря на мою дружелюбность, у них слишком много претензий, обид и упрёков. Я хочу построить будущее, не копаясь в прошлом. Не желаю больше обманывать. Это псевдодружба и манипуляция со стороны бывших. Желание съесть мою жизнь.

Потеря любви не является потерей человека, которого я когда-то любила, я просто теряю себя как женщину, способную потенциально любить. Очень часто любовь начинается со лжи и заканчивается ложью. Надоедает топить чувства в прощении. Хочется иметь мужчину-друга, чтобы дружба не закончилась любовью.

Мне нравится бросать вызов обществу. Я всегда действую спонтанно и по ситуации так, как считаю нужным. Мне жаль тех, кто постоянно включает для себя ограничители. Не нужно границ… От них сознание страдает. Люди загоняют себя в рамки, а мне интересны те, кто развивается, а не стоит на месте. Те, у кого есть чему поучиться.

Я не боюсь пробовать новое. Часто в отношениях с поклонником у меня наступает момент, когда понимаю, что всё отдано и всё получено. Я чувствую фальшь. Тогда разворачиваюсь и ухожу. Я всегда остаюсь только с теми, кому по-настоящему нужна. Мне нравится, когда человеку хорошо рядом со мной и между нами не стоит что-то бо́льшее, чем бескорыстная дружба.

Прошлое остыло. Чувства сжимают сердце… Мы немного заигрались с моими бывшими в иллюзию чувств. Мы не умрём в один день и не будем хранить и оберегать друг друга. Пусть каждый идёт своей дорогой. Я улыбнусь и уйду в жизнь, где их больше нет. У каждого было только своё: своя жизнь, свои друзья и мечты, взгляды и тайны…

Я давно не верю в любовь. Не жду, не даю тепла, никого не ищу, ничего не хочу. В душе уже давно пустота. В прошлом я слишком много смеялась над любовью, плевала ей в лицо и однажды с ней даже дралась. Я держалась как могла и не давала любви себя раздавить. Раньше сама выбирала мужчин и сама их добивалась, когда добивались меня, мне было неинтересно.

Я пришла к выводу, что взаимной любви нет. К сожалению, права житейская мудрость: один любит, другой позволяет себя любить. Один целует, другой подставляет щёку… Приоритеты у всех разные, кто-то хочет любить, кому-то нужно, чтоб любили его! А кто-то и вовсе хочет использовать и паразитировать на чувствах влюблённого. Все говорят, что дарить любовь нужно безвозмездно, но при этом хотят быть любимыми и нужными. Любые отношения, будь то деловые или личные, это бизнес. И рентабельность очень важна. Вот такая правда жизни.

Если я в кого-то и влюбилась насмерть, бесповоротно, то это в себя. Я просто страхую себя от лишних разочарований. Было время, когда я хотела уйти в монастырь, но внутренний голос возражал: рано ещё… Говорят, самое страшное, когда уходит ощущение любви. Утром нет желания просыпаться и начинать новый день. Отсутствие интереса к жизни равняется смерти души. Я привыкла быть одна. Муки одиночества — это не про меня. Мне так хорошо в тишине и пустоте! Никто не выносит мозги, не портит жизнь. Я очень ценю свою свободу и одиночество.

Время не повернуть вспять, и мне никогда не заставить своё сердце биться так же, как в двадцать лет. Я стала слишком циничной. Порой мне кажется, что у меня умерла душа.

Я люблю себе ставить задачи с большим количеством неизвестных. Очередной кандидат в женихи вновь оказывается не принцем. Я пожимаю плечами и успокаиваю себя тем, что это жизнь… А принцы бывают только в сказках.

Говорят, нет мужчин, которые хотят только секса. Есть женщины, которые ничего другого дать не могут. Я начинаю думать, что я именно такая. Я не готова жить по правилам, которые устанавливают мужчины. Если честно, мне страшно представить, что с людьми делает любовь. Как же сильно она их калечит.