О воспитании. Записки матери - [56]

Даже если Вы жалеете своего больного ребёнка и готовы простить ему многие проступки, это не значит, что так и следует поступать. Во-первых, это плохо по отношению к самому больному: Вы рискуете его избаловать. Он не должен привыкать к безнаказанности и тоже должен нести ответственность за свои действия, хотя, может быть, и не в полной мере. А во-вторых, другие дети далеко не всегда готовы проявить такую же снисходительность, как Вы. Они ещё не умеют сочувствовать, не умеют быть великодушными, их надо учить этому, постепенно и кропотливо, и в основном — на собственном примере. Ставить же их просто перед фактом («тебе нельзя это делать, а Вовочке можно, потому что Вовочка — больной») неразумно, это вызовет только обиду на Вас и неприязнь к больному.

Особенно важно, чтобы у детей сложились добрые отношения, в том случае, если один из них и в будущем будет нуждаться в покровительстве. Со временем эта забота ляжет на плечи его братьев и сестёр, а позже может потребоваться помощь их детей, то есть племянников инвалида, и какова будет эта помощь, во многом зависит от отношений, которые были заложены в детстве под Вашим руководством.

К моменту появления в семье младшего ребенка старший обычно бывает уже в курсе предстоящих событий. Нелишне попутно предупредить его, что об этом не стоит всем рассказывать, иначе Вы рискуете обнаружить, что Вашу беременность и роды будет обсуждать вся его детсадовская группа или весь класс. Обычно ребенок с энтузиазмом принимает весть о том, что у него появится брат или сестра; природный оптимизм и скромный жизненный опыт не позволяют ему предвидеть, что с малышом многим придется делиться, в том числе и родительским вниманием, а играть с ним можно будет еще очень не скоро. Радость ребенка надо поддержать и направить в нужное русло: ты теперь большой, старший, ты помощник и защитник. Забот предстоит много, но я надеюсь на твою поддержку и помощь. Многие дети с интересом расспрашивают родителей об ожидаемом появлении нового родственника. Тут есть повод многое ребёнку рассказать и объяснить, но главное — после рождения малыша родители не должны забывать о старшем. Он ни в коем случае не должен заподозрить, что его стали меньше любить. Надо уделять ему побольше индивидуального внимания, как это ни трудно родителям.

Когда родилась моя младшая дочь, старшей было пять лет, а сыну — семь. Я была озабочена тем, чтобы между детьми не возникла ревность; я знала, что это часто случается после рождения младших. Поэтому я старалась заниматься и старшими детьми (гуляла с ними, читала книги, много разговаривала). Я думала, что этой беды, ревности, мне удалось избежать: к малышке дети относились с заботой и любовью, но старшая дочь стала очень плохо себя вести. Невозможно было добиться от нее послушания, а мне, как я считала, некогда было с нею нянчиться по пустякам. Начались ссоры; я выходила из себя. Дочь казалась мне уже большой девочкой, которая должна понимать, что мама занята и не может уделять ей много времени. А она не хотела быть такой. Наверное, таким образом у нее проявлялась ревность. В конце концов я вспомнила рекомендацию, прочитанную мною в одной из книг по домашней педагогике: дети нуждаются именно в индивидуальном внимании. А я за недостатком времени занималась сразу с обоими старшими детьми. Сыну, более старшему, видимо, вполне этого хватало, а вот дочка оказалась ущемлённой. Надо было каким-то образом выкроить время для того, чтобы с ней, именно только с ней, пообщаться. И я решила, что буду помогать ей мыть ноги по вечерам. Прежде это показалось бы мне нелепостью: пятилетний ребенок вполне в состоянии обслужить себя сам. Она и делала это сама, но при этом так копалась, что совершенно выводила меня из терпения, и эта процедура ежедневно превращалась в скандал. Поскольку время на скандал все равно тратилось, то я рассудила, что могу его потратить с большей пользой. Я, не торопясь, мыла ей ножки, спокойно с ней беседуя, — и это помогло. Старшая дочь стала послушнее, с ней стало легче справляться, и я тоже преодолела предубеждение, которое начало у меня против нее складываться.

Имеет смысл при уходе за малышом стараться реально пользоваться помощью старшего ребёнка, дать ему понять, что его вклад существенен. Не надо отмахиваться от его услуг, даже если они ничтожны или превращаются в свою противоположность: требуют от Вас лишних затрат времени. Уже трехлетний ребёнок часто берётся помогать, и надо относиться с уважением к этой инициативе. В то же время, конечно, у ребенка не должно складываться ощущение, что теперь его просто используют; он должен чувствовать, что его помощь принимается с благодарностью.

НО!!!!! Ни в коем случае нельзя оставлять грудного ребенка исключительно на попечение старшего, если он недостаточно велик. Даже если Вы уверены, что в его душе не таится ни капли ревности и он не может никакого вреда причинить малышу сознательно, он может навредить, не желая того. Мой опыт говорит о том, что невозможно предвидеть всё, что может учудить ребенок. Как бы Вы ни старались предугадать все его действия и предусмотреть все возможные ошибки, всё равно он может сотворить такое, что Вам и в голову не могло прийти. Например, старший ребёнок может растеряться, если маленький заплачет, и попытаться его успокоить в соответствии со своим разумением. Может накормить грудного малыша котлетами, если ему покажется, что он голоден; вынуть из кроватки и положить на диван, чтобы поиграть с ним, как это делают родители, но не уследить, и малыш свалится; может дать ему какую-нибудь неподходящую игрушку или, не дай бог, лекарство. Конечно, жизнь есть жизнь, и, возможно, иногда придется оставлять детей одних, но надо помнить, что цена вопроса — жизнь и здоровье ребёнка, и стараться сводить риск к минимуму.