О воспитании. Записки матери - [14]

Если задаться целью понаблюдать за собой с точки зрения ребёнка и подумать, хотите ли Вы, чтобы ребёнок Вам подражал, то подобных моментов можно найти довольно много.

Очень трудно приучить ребенка к чему-либо, что Вы не делаете сами. Просто спросите себя — хочу ли я, чтобы мой ребенок курил? Пожирал пакетами чипсы? Часами бездумно смотрел телевизор? Не питался регулярно, а кусочничал: сейчас бутерброд, через полчаса — мороженое, потом — булочку и т. д.? Я не хочу никого обидеть, но согласитесь, что эти дурные привычки присущи многим. Вот от них-то я и советую избавиться.

Спросите себя — хочу ли я, чтобы мой ребенок рос здоровым, сильным и закаленным? Значит, надо приучить себя — в первую очередь себя — заниматься физкультурой (не обязательно спортом, спорт — это соревнование, а физическая культура — это уход за телом, такой же необходимый для цивилизованного человека, как чистка зубов или ежедневный душ).

Часто нам не хватает желания, возможностей, воли, наконец, поступать так, как полезно для самих же себя, но одно дело — стараться для себя: тут каждый рассуждает, что, мол, мой организм, что хочу с ним, то и делаю. Другое дело — ребенок. Ради своего ребенка многие люди способны на большее, чем для себя. Главное — помнить об ответственности, помнить, что ты не сам по себе, а, вольно или невольно, служишь примером для подражания.

Что же касается того, чтобы притворяться, то советую делать это как можно реже. Например, Вы не хотите, чтобы ребенок ругался матом, но сами для себя не чувствуете это запретным. Вы часто и долго объясняете ребенку, как нехорошо говорить такие слова, он Вам верит, но вдруг в один прекрасный день случайно слышит, как сами родители употребляют их в пылу ссоры. Мало того, что Ваши внушения пойдут насмарку, Вы еще и сильно упадете в глазах ребенка. Поэтому от плохих привычек надо или избавляться самим, или… Не знаю, что «или». Трудно смириться с тем, что ребенок матерится, но боюсь, что в этом случае другого ждать не приходится.

Хочу привести два отрицательных примера.

1) Однажды, гуляя с коляской, где помещался мой третий ребенок, я встретила знакомую с дочерью лет шести. Она удивилась моей «плодовитости», и мы стали говорить о трудностях воспитания. Она сказала, что не собирается больше иметь детей, что хочет своей единственной дочери дать хорошее воспитание и т. п. Я не стала с ней спорить, хотя придерживалась (и придерживаюсь) совершенно другого мнения. Разговаривая, мы шли по улице. Вдруг при сходе с тротуара у меня застряла коляска. Я наклонилась поправить колесо, какое-то время возилась с ним, но у меня ничего не получилось. Я подняла голову, надеясь на помощь моей собеседницы, и увидела, что ни её, ни девочки рядом нет. Я с удивлением стала их искать и обнаружила, что они ушли далеко вперед, не оглядываясь, не попрощавшись и совершенно не обратив внимания на то, что мне, может быть, надо помочь. Я сразу подумала: а как выглядит эта ситуация в глазах девочки, дочери моей знакомой? Очевидно, дама и не подумала задать себе такой вопрос. О каком хорошем воспитании тут может идти речь?

2) Однажды, тоже на прогулке, какая-то девочка попросила у меня санки, которые я держала в руках, так как мои дети в это время ими не пользовались. Я дала ей покататься. Накатавшись, она подбежала ко мне, без слов бросила их мне под ноги и умчалась. Её маме, которая стояла рядом, это, конечно, не понравилось, но вместо того, чтобы поблагодарить меня и извиниться за дочку, она тут же, ни слова ни говоря, подобно своей дочери повернулась ко мне спиной и с возмущенными криками побежала за девочкой. Без комментариев.

Действенность личного примера обычно нелегко проследить, потому что родители часто личный пример подтверждают устными замечаниями, и не всегда понятно, что же тут срабатывает. Но всё же могу описать одну характерную ситуацию.

Однажды, когда у меня ещё не было своих детей, я встретила на улице подругу с дочерью. Девочке было года три-четыре. Мы остановились поговорить, и во время разговора подруга случайно уронила на землю какой-то предмет. Она не стала его поднимать, а сказала дочери: «Подними, пожалуйста», что девочка беспрекословно выполнила. Хотя и мама, и дочка вели себя спокойно и вежливо, мне не понравились такие действия матери. Подруге, молодой здоровой женщине, явно не трудно было самой нагнуться и поднять эту вещь. Её просьба выглядела нарочитой, и девочка могла почувствовать либо что её воспитывают, либо что используют. Я решила тогда, что не буду вести себя так по отношению к своим будущим детям. Хорошо, конечно, когда ребёнок растёт вежливым и предупредительным по отношению к старшим, но прививать ему эти качества нужно как-то иначе. В конце концов, ребёнок — это не прислуга, и каждая подобная просьба должна быть в его глазах обоснована. Мне запомнился и этот случай, и выводы, которые я для себя сделала. Когда у меня появились свои дети, я об этом помнила и старалась показывать по большей части своим примером, как надо вести себя в подобных случаях. С нами жили две бабушки, и подходящих ситуаций представлялось немало. Кроме того, я считала нелишним и детям помогать в каких-то подобных мелочах, если мне это было нетрудно. Однако никаких особых разговоров на эту тему я никогда не заводила, желая показать детям, что такое поведение естественно и даже не подлежит обсуждению.