О вечных студентах - [27]

Та же история – пацаны на стрем подсели. Думают – сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься... Ну и говорят:

– Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас – отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..

Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:

– Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?

Менты на измене – засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну, они ему и говорят: – «Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А президента нашего – с гранатометом в руках охранять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..»

Ну, Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:

– Ребятки! Это же я – Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..

Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мгновенно приказал:

– Иванов! Срочно этого п.дараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!

273

Профессор жалуется декану:

– Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

274

Студент приносит курсовую работу по теме «Шипящие в русском языке» и начинает по ней отвечать экзаменатору.

– Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"?

Студент, сбитый с толку, пытается сообразить:

– Э-э-э-э..

Довольный экзаменатор:

– П..диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ь-ь-ь-ь-ь-ь-ь...

275

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La comрuter», поскольку:

1) никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2) язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3) даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4) как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода «Le comрuter», так как:

1) для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2) в его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3) он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4) как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что, если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

276

В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди, высоким, срывающимся голосом, смущаясь, спрашивает крупную даму за прилавком:

– Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал, огромного размера?

– А шо ви имеете в виду под большим размером, молодой человек?

– Ну это такой... такой... чтобы я весь в него поместился...

– Господи, зачем это вам?

– Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что я вот костюм ищу.

Дама оглядела с ног до головы студента и с сожалением сказала:

– Нет, таких у меня нет.

Потом добавила:

– Молодой человек, послушайте совета опытного человека – поправьте галстук и идите – вас узнают...

277

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить.

Потом говорят:

– Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.

– ОК.

Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:

– Вы что, родственник этих двоих?

– Я? Почему родственник? Нет. По телефону кто пиццу заказывал?

278

Сессия. Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:

– Ну ладно, вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.

279

Студенческий лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют:

– Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.

Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: «Обед будет выдаваться у северных ворот». Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют:

– За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!

280

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:

– Вот, только пропуск в университет.

– Запрещенные предметы есть?

– В университете?!

281

Инструктируют американского шпиона.

– Ты поедешь в Россию, прикинешься студентом. Будешь делать все как они – курить, гулять, трахаться, бухать...

Через семестр возвращается в Штаты.

– Меня вычислили, суки.

– Ну как? Сволочь ты техасская.