О вечных студентах - [24]

235

Милиционер слышит ночью из кустов подозрительный шум.

– Кто здесь? Что делаешь?

Вылезает студент:

– Да вот... любовью занимаюсь.

– За то, что в общественном месте, штраф – 10 гривен!

В это время из кустов женский голос:

– Миша, ну где ты?

Мент:

– Так вас двое! 20 гривен!

236

Лектор собрал студентов и говорит им:

– Сегодня мы все летим на Солнце!

Один из присутствующих:

– Так мы же сгорим!

Лектор:

– Я все продумал, мы полетим ночью!

237

Сидят два студента с физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

238

У группы студентов-программистов спрашивают:

– Представьте, что вы сели в самолет, и за несколько минут до взлета узнали, что он управляется вашей программой, каковы ваши действия?

Все студенты, кроме одного, ответили, что немедленно покинут салон, а тот один сказал, что останется.

– А почему Вы останетесь?

– Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет.

239

Идут экзамены по истории. Остался один студент, последний. К нему подходит профессор.

– Какой у вас вопрос?

– Великая Отечественная война.

– Когда она началась?

– Не знаю.

– Когда кончилась?

– Не знаю.

– А кто победил в войне?

– Не знаю.

– Ты откуда родом?

– Из Пиндошина.

– Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!

240

В мединституте идет экзамен. Тема – секреции. Преподаватель с большого бодуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает:

– Плюньте на доску!

– Да вы что! Как я могу!

– Плюнь, я тебе пять поставлю!

Той деваться некуда – она плюет, получает надпись в зачетке и выходит.

Каждого последующего преподаватель спрашивает:

– Посмотрите на доску, это слюна или сперма?

Кто отвечает – слюна, тому ставит пять. Кто – сперма, тому два.

За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:

– А откуда у тебя на доске сперма?

– Да нет, это слюна!

– Ты что, дурак, посмотри, самая настоящая сперма!!!

Преподаватель, поняв свою ошибку, выскакивает в коридор и орет:

– Кому два – тому пять, а кому пять – тому два!

Недалеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя, спрашивает:

– А мне что?

– А ты, дура, по утрам рот полощи!

241

Продаю два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

242

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

243

Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, невыспавшийся, пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую, произносит:

– Без даты.

Студент:

– Что же тут пи.датого?

244

Приходит студент на экзамен и спрашивает препода:

– А если без подготовки отвечать буду, на балл выше поставите?

– Поставлю.

Студент, подавая зачетную книжку:

– Ставьте 3.

245

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «рrofessor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Classes – занятия, lasses – любовницы, asses – ослы.

246

Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:

– Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?

– Ну как же, – говорит профессор, – физика спасает жизни!

Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:

– Почему вы сказали, что физика спасает жизни?

– Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!

247

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке «С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.

Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».

А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться «С++ за одну ночь».

248

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?

Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

249

Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:

– Дорогая, а где же у тебя пупок?

– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла...

250

Профессор математики студентам:

– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!

251

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.