О нас и о них - [10]

... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

* * *

На последнем брифинге В. Янукович выразил желание для создания равных условий кандидатам принять диоксин. А также потребовал, чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову.

* * *

Вчера в аэропорту Борисполь экс-президент Украины принял участие в акции «Украина без Кучмы!»

* * *

К выборам на Украине.

В ответ на флаги оппозиции «Так!» одесситы вышли с флажками «Таки нет!»

* * *

Проголосовав за парламентскую реформу, Ющенко фактически сдал Юлечку, которой не видать теперь премьерства, как собственных ушей. После этого разгневанная дама позвонила Ющенко и прокричала в трубку:

Еще вчера меня звали Украинской Жанной Дарк. Так вот, запомни, завтра меня назовут Украинской Каплан!

* * *

Парламент Украины принял парламентскую реформу, которую фракция Ющенко блокировала два года. Янукович против этой реформы не возражал никогда. Толпа оранжевых носится по городу с воплями «Мы победили!» Судя по всему, оранжевые вообще не понимают за кого они. Вот что с мозгами апельсины делают!

* * *

Бело-голубые:

Тому що...

Оранжевые:

Так!

Газпром России:

Ах, так?!

* * *

Оранжевые лемминги

В Оранжевом тумане

В Оранжевое море

Оранжево бредут...

* * *

В свое время Кучма написал книгу «Украина – не Россия», теперь он срочно пишет ее продолжение под названием «Украина – не Ирак». Но дописать, видимо, уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги – «Крым – не Сомали» и «Галичина – не Гондурас».

* * *

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

* * *

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

– Шо?

Повторяет вопрос на английском:

– Шо?

Hа немецком:

– Шо?

Hа французком:

– Шо?

Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:

– Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!

– Hу и шо, помогло це ему?

* * *

Hовогодний карнавал. Ведущий:

– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

– Ой,... а яж нэ играв!

* * *

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.

– Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!

А потом обpатно.

Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мнэ Швэция? Зато по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда...

* * *

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...

Вдруг ТРЕВОГА!

Выбегают двое салоедов из хибары...

Первый:

Ой! Мыкола, я кажись всралси...

Второй:

Шо! С переляку?

Первый:

– Та ни... з лютой ненависти!

* * *

– Микола, бачив як москали кличють наше пЫво?

Як?

Пи-иво (издевательски).

Повбывав бы...

* * *

Пытка апельсинами длилась 15-й день.

Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, и только Тигипко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые!

* * *

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом «Так Ющенко», корреспондент спрашивает:

– За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?

– Нет, – отвечает бомж, – за Януковича.

– ???

– Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

* * *

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

* * *

В связи с отменой результатов выборов на Украине, немецкий Бундестаг объявил результаты Второй мировой войны сфальсифицированными и нелигитимными. В связи с этим верховный кабинет Бундестага принял решение отменить эти результаты и перенести окончательное решение вопроса о капитуляции на первую декаду января будущего года.

* * *

Верховный Совет Украины принял решение «О повторных выборах»:

Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.

В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.

* * *

– Абрам, а купи-ка мне оранжевые трусики...

– А зачем тебе, Сара?

– Да когда Юля Тимошенко придет к власти, разденет нас до трусов, так увидит, что мы «НАШИ»!

Зинченко говорит Тимошенко:

– Я вчеpа в лесу тpи ведpа гpибов собpал для Вити.

– А вдpуг они ядовитые?

– Что значит «вдpуг»?!

* * *

К Ющенко подбегает маленький мальчик и говоpит:

– Дяденька, подаpите мне свою фотогpафию!

– Зачем?

– А я покемонов собиpаю!

* * *

Юноша кpутится пеpед зеpкалом и вдpуг обнаpуживает угpевую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдpом...“ начинается!!!»

* * *

В кабинете оpанжевого бога раздается женский голос:

– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!

И тихий мужской:

– Тишэ, Юля Володимиpивна, нас можуть почуять.

* * *

Стpашно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОpанДжевых оФФец».

* * *

Из-за ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2004 года следует ожидать появления детей оpанжевой pеволюции. Девочкам пpи этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаpанча). А pодителей гоpдо будут называть Менингит и Менингита.