Новогодний Ugar! - [5]
– С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!
Угар начался моментально и вскоре перерос в ПРЕДНОВОГОДНИЙ ЧАД КУТЕЖА, я даже забыл, что нам надо ехать на концерт в Харьков. Я позвонил парням и сказал, что высылаю Лысюка с билетами, а мы с КС выедем утренним рейсом.
Тосты следовали один за другим, девицы напились и вели себя абсолютно развязно, в конечном счете, это их поведение стало причиной ГЕНЕРАЛЬСКОГО КУРАЖА! Генерал схватил батл шампанского и заорал:
– Внимание! Приказываю всем выдвигаться в сторону Кремлевской стены!
Вся орава с бухлом и закусью поломилась в сторону стены, что выходит на Красную площадь. Ехать решили на модном раритетном ЛИАЗе, но тут случилось СТРАШНОЕ: по дороге нам встретился часовщик со Спасской башни! Генерал, угрожая Бериевским наганом, заставил его выжрать стаканище водяры и затащил в автобус.
– А поедем на Спасскую башню!
Меня охватило неудержимое желание подняться на головокружительную высоту и оттуда взглянуть на Красную площадь.
– Отличная идея! Например, мы увидим мавзолей с другого ракурса!
Но тут соло взял генерал:
– Да хули там смотреть?! Одна рука и башка!
По подземному ходу мы проследовали в подвалы МАВЗОЛЕЯ, а потом и в сам склеп. Когда мы туда пришли, несколько таджикских гастарбайтерш хуярили стены и гроб из шлангов, а другие елозили модными швабрами из «магазина на диване». Некоторые таджички были полностью голые, только в наброшенных халатах, с длинными хаерами, в желтых резиновых перчатках и сапогах. Мне это частично напомнило «БАЙК-ШОУ» ХИРУРГА – голые телки моют с пеной тачки! Так вот значит как: байк шоу влияет на АП?! Я дико офигел и спросил у местного гауляйтера:
– Хе! Хе! А что в гробнице ТУТАНХАМОНА делают секс-гастарбайтеры?
– Паук! Я рос на КОРРОЗИИ! И вощемта тебе скажу как на духу – расклад такой!! В общем, депутаты ГД устраивают своих жен и любовниц уборщицами мавзолея Ленина. За это им присваивают звание сержанта ФСБ, зарплату в 150 тысяч руб. в месяц, чекуху на лобовое стекло и ксиву. Они потом отчиняют по чирику, и за них пашут таджички из аулов!
– Ни хуя себе таджички! Это же топ-модели, по типу мисс мира с Филиппин!
– Все правильно! Щас бордели накрыла мафия «НАШИХ» во главе с евреем Яшей, а в МАВЗОЛЕЙ ни кто из «НАШИХ» не ломанетца!
– Не понял! Как так – не ломанетца?!
– Да так! Мавзолей крышует ЗЮГАНОФ, эта его тема!
– Вот это да! И как же они сюда попадают ночью? Каким макаром?
– Пойми! У полуолигархов щас мода на корейских телок. На всех банкетах их дико пиарит БОСКО! В ГУМЕ все бутики принадлежат БОСКО и там тоже есть подземный ход, только под Красной площадью.
– А ЯША – это кто?! Я че-то не понял!
– Да хули тут понимать?! Ну ЯША, который стучал на Люберецкую братву!
– ЯША с Малой Арнаутской или с Дерибасовской?!
– Да просто Якименко, который запретил писателя Сорокина! Он там, этот писатель, херню всякую про еблю в очко накатал!
– Не понимаю! Какую еблю?! Ленина что ли?
В этот момент вмешался генерал:
– Какое очко?! Какой туз?! – он достал из кармана дурацкий старорежимный пульт от ДВД SHINCO и нажал «PLAY». То, что было потом, несопоставимо с самым ацким глумлением казанских сатанистов на еврейских кладбищах. Стеклянный гроб Ленина механически отворился, генерал схватил руку Ильича и оторвал ее от бутафорского тела:
– Рука, и больше ничего нету!
– АУА!!!!!! – офигела толпа, но на этом генерал не остановился!
– Вот, видите? Башка Ленина! – я тут же скреатировал реальное развитие событий, заорал «НЕЕЕЕЕТ!», но было уже слишком поздно!
– А теперь немного поиграем в пляжный волейбол! – генерал оторвал башку Ленина от пиджака и метнул ее Диме Билану. Билан с наделанной улыбкой метнул ее Газманову, тот – вокалисту КОРНЕЙ, а тот – педерасту Баскову. Басков не спортсмен, и ебло мертвого ИЛЬИЧА, то есть трупака, угодило ему в холеную рожу. Даже мертвые губы чмокнули Баскова взасос…
Чтобы не видеть всей этой сатанинско-педерастической вакханалии, мы с Колей Смехом метнулись обратно в подземный ход и вскоре оказались на чистом зимнем воздухе! Какой же он был прекрасный, этот свежий ЗИМНИЙ ВОЗДУХ – без всяких испарений ИЛЬИЧА и наделанных улыбок представителей попс-мафии! На чистом звездном небе, проплывали легкие облака, искрилась луна, и падали одинокие снежинки. Я был в Кремле!!! Я вошел в экстаз! Я пытался представить себе, как такое же небо видел НАПОЛЕОН, ПОЛЯКИ или, например, СТАЛИН, когда ему сообщили, что в ВЯЗЕМСКОМ котле погибло 320 тысяч рыл! Но долго фантазировать мне не пришлось…
Вскоре вся орава появилась из подземного хода, особенно был доволен Басков. Мне было мерзостно дальше продолжать банкет с любовниками и целовальниками Ильича, поэтому я в пьяном угаре наговорил «ада» генералу, и тот отправил автобус с попс-мафией – «гоу хоум»!
Нам повезло! Когда ЛИАЗ скрылся за поворотом, я обратил внимание, что часовщик тут как тут. Он пережил семь правителей и просто был покорен судьбе…
Вощем, частично недовольный часовщик повел нас пешком на Спасскую башню, в технический отсек, где находились громадные механизмы, цепи и канатные веревки Спасских курантов и колоколов. Все были в угаре и чадили, но тем не менее меня дико бесил Саша Хореограф. Он нес полную херню, доставал чиновника из АП и всячески выебывался – за что вскоре и поплатился.
После выхода первых книг Сергей Паук получил тысячи сообщений и просьб от олдовых до молодых фанатов «Коррозии металла», чтоб он накатал продолжение. Наконец настало время систематизировать весь этот трэш-угар. В книгу «Битва за водку» в основном вошли зубодробительные истории, происходившие в период 1988–1993 гг., то есть время становления группы «Коррозия металла». В те времена, когда музыканты работали над созданием знаменитого альбома Russian Vodka, когда его записывали и выпускали.
Предлагаем вашему вниманию новое убойное произведение Сергея Троицкого (Паука). Основатель и бессменный лидер легендарной «Коррозии металла» возвращает читателя в 70-е и 80-е годы.Детство и отрочество в обычном московском дворе, юношеская романтика и первая любовь в пионерском лагере; деятельность антисоветчиков, хиппи, зарождение движения металлистов, оголтелый секс и жизнь советской рок-тусовки, старческий маразм власти и рок на баррикадах ГКЧП — все это вы найдете на страницах «ОбрАДно в СССР».
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Негр Мумбо шел по улице им. Миклухо-Маклая… Он шел в сторону метро… Он курил ЯВУ за 6 руб. В дурацком цветастом свитере, в вьетнамских фальшивых адидасовских штанах, в бейсболке и кроссовках… Ему было хорошо.
Автор — полковник Красной армии (1936). 11 марта 1938 был арестован органами НКВД по обвинению в участии в «антисоветском военном заговоре»; содержался в Ашхабадском управлении НКВД, где подвергался пыткам, виновным себя не признал. 5 сентября 1939 освобождён, реабилитирован, но не вернулся на значимую руководящую работу, а в декабре 1939 был назначен начальником санатория «Аэрофлота» в Ялте. В ноябре 1941, после занятия Ялты немецкими войсками, явился в форме полковника ВВС Красной армии в немецкую комендатуру и заявил о стремлении бороться с большевиками.
Выдающийся русский поэт Юрий Поликарпович Кузнецов был большим другом газеты «Литературная Россия». В память о нём редакция «ЛР» выпускает эту книгу.
«Как раз у дверей дома мы встречаем двух сестер, которые входят с видом скорее спокойным, чем грустным. Я вижу двух красавиц, которые меня удивляют, но более всего меня поражает одна из них, которая делает мне реверанс:– Это г-н шевалье Де Сейигальт?– Да, мадемуазель, очень огорчен вашим несчастьем.– Не окажете ли честь снова подняться к нам?– У меня неотложное дело…».
«Я увидел на холме в пятидесяти шагах от меня пастуха, сопровождавшего стадо из десяти-двенадцати овец, и обратился к нему, чтобы узнать интересующие меня сведения. Я спросил у него, как называется эта деревня, и он ответил, что я нахожусь в Валь-де-Пьядене, что меня удивило из-за длины пути, который я проделал. Я спроси, как зовут хозяев пяти-шести домов, видневшихся вблизи, и обнаружил, что все те, кого он мне назвал, мне знакомы, но я не могу к ним зайти, чтобы не навлечь на них своим появлением неприятности.
Изучение истории телевидения показывает, что важнейшие идеи и открытия, составляющие основу современной телевизионной техники, принадлежат представителям нашей великой Родины. Первое место среди них занимает талантливый русский ученый Борис Львович Розинг, положивший своими работами начало развитию электронного телевидения. В основе его лежит идея использования безынерционного электронного луча для развертки изображений, выдвинутая ученым более 50 лет назад, когда сама электроника была еще в зачаточном состоянии.Выдающаяся роль Б.
За многие десятилетия жизни автору довелось пережить немало интересных событий, общаться с большим количеством людей, от рабочих до министров, побывать на промышленных предприятиях и организациях во всех уголках СССР, от Калининграда до Камчатки, от Мурманска до Еревана и Алма-Аты, работать во всех возможных должностях: от лаборанта до профессора и заведующего кафедрами, заместителя директора ЦНИИ по научной работе, главного инженера, научного руководителя Совета экономического и социального развития Московского района г.