«Да не кричи ты так! – отвечает мама. – Я из-за тебя гол пропустила».
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Один приятель спрашивает у другого: «Как провел Новый год?» Тот, пожав плечами, отвечает: «Не знаю, мне еще не рассказывали.»
Почему 364-й день подряд работать не хочется? Потому что завтра Новый год!
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит: «Давай, когда будет 23.30 закричим: «Новый год! Новый год!»
«Это еще зачем?» – спрашивает мама.
Мальчик отвечает: «А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел».
Подвыпивший Дед Мороз приходит по очередному вызову: «Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?» Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос. «Мальчик, за что?» – возмущается Дед Мороз. «За прошлый год!» – со злостью отвечает ребенок.
31 декабря. Звонит ребенок: «Але, скорая? Приезжайте скорее. Мой папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз»
Теща зятю: «Ну и что вы с Машей решили по поводу Нового года?»
Зять: «Мы решили – пусть наступает!»
За новогодним столом один приятель спрашивает другого: «Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?»
Тот отвечает: «Я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.»
Мужчину спрашивают: «Почему ты носишь обувь на два размера меньше?»
Тот отвечает: «Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!
Единственная радость у меня в жизни – это прийти вечером домой и снять ботинки».
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне».
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2 % опрошенных ответили «да»; 3 % – «алло»; 95 % затруднились ответить.
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься, а за окном уже темнеет.
А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: «Вот и все, ребята!»
Дед Мороз: «Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!»
Три возраста мужчины:
– когда он верит в Деда Мороза;
– когда он не верит в Деда Мороза;
– когда он сам становится Дедом Морозом.
Народная примета: 1 января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.
Новогодняя просьба: «Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького.»
Звонок в дверь. В комнату вваливается пьяный Дед Мороз и три Снегурочки весьма плотного телосложения. Хозяин с удивлением: «О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!»
Снегурочки: «А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!»
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год в два раза.
1 января. Утро. Парень просыпается и думает: «Надо бы позвонить маме, сказать, где я!» Звонит: «Алло, мама, где я?»
Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш новогодний стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
