Новейшие улетные анекдоты - [3]
– Какое проклятие?
– Сам Клопман…
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!
– Да ладно… Это я погладила…
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года! Ты и тогда была со мной?
– (Плача.) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.)
– Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
Перед свадьбой:
Он. Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она. Может, мне уйти?
Он. Нет, даже не думай об этом!
Она. Ты меня любишь?
Он. Конечно!
Она. Ты мне когда-нибудь изменял?
Он. Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она. Будешь меня целовать?
Он. Буду!
Она. Будешь меня бить?
Он. Ни в коем случае!
Она. Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
– Ты знаешь, Колька в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви…
– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А мама сказала, что тебя черти принесли,
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке с газырями.
– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
– Задавай.
– Дедушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней раз-вэстис?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:
– Развэстис???!!! Нэт!!! И тихо так, спокойно:
– Зарэзать – да!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король отвечает шуту:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся:
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по сто баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты че, не понял? По сто баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе сто баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще сто! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой…
– Еще сто!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
– Ну, что, опять шлялась, пила, курила…
– Пап, зависть – плохое чувство.
– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
– Патологоанатом.
Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину.
