Новая энциклопедия для девочек - [67]

Ты считаешь, что родители должны первыми протянуть тебе руку? Возможно, ты и права – ведь они старше и мудрее, но… С твоей стороны должно присутствовать не меньшее желание и стремление наладить контакт, иначе даже самые добрые намерения могут быть напрасными.

Желание стать равноправными партнерами должно быть взаимным

Если родители не проявляют доброй воли для установления контакта, усади их за «стол переговоров» и спокойно, без лишних эмоций и истерики, постарайся им объяснить, что без их помощи тебе не обойтись. Скажи им, как сильно тебе хотелось бы видеть в них друзей и единомышленников, как тебе необходимы их поддержка и сочувствие. Прояви инициативу и готовность сделать первые шаги в этом направлении – по пути мира и согласия в семье. Не думай, что твои родители в восторге от той накаленной обстановки, которая порой случается в вашем доме – она их расстраивает и выбивает из колеи точно так же, как и тебя. Точно так же, как и ты, они чувствуют себя растерянными и беспомощными и не представляют себе, где найти ту самую золотую середину, где все – и ты, и они – были бы довольны и счастливы.

Не требуй от родителей всего и сразу – помни, что они тоже люди. Дай им возможность перевести дух и отдохнуть. Помоги им найти с тобой общий язык, не скупись на подсказки – ведь твои «предки» так давно вышли из подросткового возраста, что успели позабыть все на свете. Не стыдись говорить родителям о своей любви к ним – им это совершенно необходимо, собственно, как и тебе.

Бывает и так, что родители полностью удовлетворяют все материальные потребности ребенка – покупают ему одежду, обувь, еду… По каким-то своим причинам такие родители считают, что на этом они свой родительский долг выполнили, и живут, не вмешиваясь в личную жизнь своих детей. Такое своеобразное «мирное существование» – политика полного невмешательства. Успехи – только твои, но и поражения тоже, никто не станет делить с тобой лавры победителя, но и в случае неудачи никто не станет тебя жалеть и сочувствовать тебе. Ты, конечно, можешь вырасти в такой семье раскованным, независимым и свободным, но…

Разве это семья?

Семья – это когда все, как один человек, когда радости общие, а горе одно на всех, когда тебя ждут, за тебя беспокоятся и о тебе заботятся, не спрашивая, надо тебе это или нет. Когда у кого-то беда, вся семья сплачивается вокруг него и образует «кокон», где можно отогреться и успокоиться и с новыми силами – в бой. И человек, выросший в такой семье, не станет задумываться, надо или не надо выказывать сочув-ствие или оказывать помощь – он сделает это без лишних раздумий, а анализ своих поступков отложит на потом. Конечно, можно быть свободным от окружающих и всячески демонстрировать им эту свою свободу. Но в этом случае ты должна быть готова к тому, что и они, окружающие тебя люди, тоже будут свободны от тебя, и требовать от них чего-то личного станет невозможно.

А если один из родителей – не родной? Если жизнь твоя повернулась так, что ты осталась только с мамой или с папой? Жить с человеком – непростая задача, даже если ты – его родная кровь. Что уж говорить о чужом мужчине или чужой женщине, с которым ты связана постольку, поскольку он или она участвует в жизни твоей семьи.

Любить или не любить отчима или мачеху – твое личное дело. Нельзя заставить себя полюбить «по приказу», тем более, что он или она занимает место твоего родного отца или матери. Ты все-таки попробуй рассмотреть его или ее поближе, вполне может быть, что этот человек достоин если не твоей любви, то хотя бы уважения. Ты ведь доверяешь своим родителям – папе или маме, так попробуй понять, что же есть в этом человеке такого, за что он удостоился их любви.

Вполне возможно, что с этим человеком у тебя завяжутся дружеские отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. В конце концов, теперь у тебя с этим человеком одна задача – крепко любить и заботиться об оставшемся с тобой родителе. Твоей маме или твоему папе и так нелегко – поверь, он (она) пребывает в состоянии постоянного стресса, беспокоясь о том, как сложатся твои отношения с новым членом семьи, не стоит доставлять ему (ей) новых беспокойств.

А в том случае, если ты так и не смогла найти в отчиме или мачехе ничего, за что могла бы если не любить, так хотя бы уважать их, не стоит начинать войну – этим ты ничего не добьешься. Не стоит демонстрировать свое презрение или ненависть – кроме того, что в семье поселятся нервозность и беспокойство, ничего не изменится.

Нет ничего хорошего в жизни на пороховой бочке. Ты можешь относиться к ним как к чему-то неизбежному – они сами по себе, а ты сама по себе. Но об одном ты не должна думать никогда – что твоя мама или твой папа отказались от тебя, выбрав этого человека.

Любому человеку нужна любовь. И с твоей стороны было бы самонадеянным думать, что ты можешь заменить для своей мамы или для папы весь мир. Взрослые люди нуждаются в любви взрослых людей. И то, что ты, не принимая нового партнера своего родителя, лишаешь его шанса на любовь, свидетельствует лишь о твоем эгоизме, самом настоящем, исключительном эгоизме. Любя маму или папу, ты не хочешь, чтобы они стали счастливыми – это ли не проявление себялюбия и полного безразличия к чувствам других?