Нолат: Безумие Силы - [2]

Разумеется, даже невзирая на множество смен паспортов, файлов, имен, я помнил, какой сегодня день. Но придавать этому значения не собирался, просто кивнул утром своему отражению в зеркале, выслушал музыку, проигранную Сефом, и закрыл для себя эту тему. Праздновать, радоваться не имело ни малейшего смысла даже на публику, потому как у той личности, под именем которой я проживаю последние четыре месяца, дата рождения совсем в иной день.

Но главное, то, когда я родился, кроме меня знает только один человек на всем белом свете. И это значит одно.

Меня нашли.

Хороший такой подарок на день рождения. Крушение всех планов, надежд и вообще всего. Вполне в духе того, кто прислал сообщение. Конечно, можно попробовать сбежать опять. Вновь месяцами бегать, создать новую личность, которая пройдет все проверки на любом уровне. Но что потом? Надо признаться самому себе: от него мне не скрыться, слишком разные у нас весовые категории. А юношеские мечты и иллюзии — мне только что показали всю их несостоятельность.

Впрочем, строить сейчас какие-либо планы бессмысленно.

Большой палец левой руки снимает блокировку смартфона. Зачем гадать? Можно просто позвонить. И расписаться в своей капитуляции. Нет. Понимаю, что глупо и по-детски, но нет. Отключаю экран. Больше трех лет прошло, а за такое время меняется многое, может изменился даже он? Разве за моей спиной стоят люди в черном городском камуфляже? Разве доноситься знакомый смех из ближайшей тени? Разве было в том сообщении что-то еще, какое-то пожелание? Нет, никогда не приказ, не распоряжение — всегда пожелание. Ничего этого нет.

Понимаю, что надежда на то, что мне позволят жить своей жизнью настолько же иллюзорна, как вера в детские сказки, но она так заманчива, так манит. Да, я помню его обещание, слова о том, что могу быть свободен, когда пожелаю, после того как его очередной эксперимент войдет в финальную фазу, и единственный эталон потеряет свою актуальность. Помню, как и то, что он никогда не обманывал меня. Кого угодно, сколько угодно, но не меня. И его сообщение может быть намеком. Простое поздравление отца. Улыбка на моем лице полна горечи. Если бы!

Если бы мой отец не был настолько безумен. Настолько, что даже моё богатое воображение пасует перед той бездной, свидетелем которой я однажды стал. О! Уверен, он свято верит в то, что все, что он делает, никак не вредит мне, а даже приносит благо.

Воспоминания, как кадры в старом проекторе.

Ломается рука, и острая боль пронзает, будто молния, но эта боль ненадолго, жуткий хруст в шее, и темнота. Я мертв. Но если бы так просто было сбежать, умер и все, тебя нет. Куда там. Кровь течет по венам, позвонки и кости становятся целыми, мышцы, сосуды, нервные волокна срастаются, мозг наполняется кислородом. Меня не было четыре минуты и две секунды. Раз в три дня четыре года подряд все повторяется. Разве что умираю каждый раз иначе. Но проходит четыре минуты и две секунды, и мои глаза открываются вновь. Всегда. Сколько бы смерть не приходила за мной, через точно отмеренное время она отступает.

Но если бы дыхание Той Стороны было самым ужасным моим переживанием, если бы. Одним из самых ярких, безусловно, но далеко не самым кошмарным. Потому как в моих ночных кошмарах совсем иная сцена. Нет! Не думать, не надо переживать этого вновь. Хватит. Сегодня и так достаточно «радостей».

Насколько же твое безумие стало больше за эти годы, отец? Честно, не хочу этого проверять, вообще ни малейшего желания. Дойдет до того, что меня доставят к нему силой? Или он придет сам? Нет, это вряд ли. Покинуть свой комплекс, свою крепость и отправиться на другой материк, с его-то паранойей? На этот раз моя улыбка уже напоминает искреннюю. Или меня попросит вернуться Джей? Это было бы ударом ниже пояса, но когда такое его останавливало?

Острый укол в сердце, нет не сбой, это невозможно, просто психосоматика. Джей. Я ведь так и не забыл, как ни старался. «Время лечит» — пустые слова, раз не помогли все эти годы. Если бы не блок, установленный Сефом по моей просьбе, то её лицо я видел бы в каждом сне. Да и то, даже блокировка иногда дает сбои, и я просыпаюсь с желанием выпить литр чистого спирта, напиться и забыть. Пусть ненадолго. Пусть. Все равно. Потому как это так больно — быть заменителем, которому искренне рады и даже любят, когда нет рядом того, кого любят по-настоящему. Столько лет прошло, а в груди режет так, будто видел её улыбку буквально вчера.

А если я ему и правда больше не нужен? Робкая мысль снова и снова стучит. Надежда, которая умирает последней, предварительно измучив свою жертву.

Простейший анализ показывает: если не нужен, то самое очевидное, в ближайшее время я просто однажды не проснусь. Или мне позволят открыть глаза в последний раз, чтобы увидеть черные локоны в тени и услышать «Мне было хорошо с тобой», а затем темные клинки разрежут мое тело на мелкие части. Я умру быстро, Джей никогда не отличалась медлительностью или тягой к дешевым эффектам, по крайней мере когда дело касалось её работы.

Может это не так и плохо? Разве смерть — это настолько хуже, чем вечный бег?