НЛО - [9]

***

Летит космический корабль. Капитан обращается к механику:

– Какими дровами топишь?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

***

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

***

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

– Маша, кем ты хочешь быть?

– Балериной!

– А ты кем хочешь быть, Витенька?

– Космонавтом!

– Вовочка, а ты кем хочешь быть?

– Сексопатологом!

– Объясни…

– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

– Ну… наверное, та которая сосет…

– Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить…

***

Смотрите на на нашем канале:

– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.

– Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они?

– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.

– Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он могильщик.

– Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице.

– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

***

Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку, по-быстрому едет домой, ломится в дверь, кричит: «Мама, это я! Мама, это я!». Через пару минут открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме:

– Запомни сынок, МАМА – это я!

***

Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Программист думает: «Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!» Разбегается, прыгает и с воплем: «Блин, перепутал знак!» – улетает в небо…

***

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

***

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

***

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

***

Навеяно Вианом

Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев. И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта. Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер и отправились в морское путешествие.

Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том, что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль, хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей планомерностью.

Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те, кто скучал – лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика, а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.

Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали о жизни на корабле.

Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.

Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те, которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.

Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".

***

Американские космонавты установили новый рекорд скоростного перемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, другая там.

***

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:

– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли.

Матроскин, чеша подбородок:

– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…

***

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

***

Сын:

– Я кушать хочу!

Папа:

– Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!