НЛО - [4]

Инопланетянин опять:

– Да я же с Сириуса!!!

– Вась, налей еще Сириусу…

– Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!

– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.

***

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

– Ты чего, зеленый, совсем ох..л?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди… Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.

– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?

– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!

***

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:

– Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.

Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:

– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

***

Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…

Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?

Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?

***

Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь партнерами, чтобы воистину познать все земные радости. Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?). Он спрашивает:

– Ну как, ты довольна?

– Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее…

– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.

– Как теперь?

– Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще…

– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.

Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.

– Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила мне уши…

***

Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:

– ЦУП вызывает космонавта Белку.

– Гав!

– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.

– Гав!

– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Якута.

– Гав!

– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.

***

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!

***

НЕ ПАЛИСЬ! (памятка наркоманам)

Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:

– если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю – ты наркоман;

– если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы – ты наркоман;

– если ты не любишь футбол/хоккей – ты наркоман;

– если, идя по улице, ты не пялишься на сексуальных девушек – ты наркоман;

– если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день – ты наркоман;

– если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса – ты наркоман;

– если ты не мечтаешь заработать много денег – ты наркоман;

– если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек – ты наркоман;

– если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек – ты наркоман;

– если ты не ругаешь правительство – ты наркоман;

– если ты веришь правительству – ты наркоман;

– если ты находишься в людных местах без бутылки пива – ты наркоман;

– если ты прочитал весь этот бред – ты наркоман;

***

Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:

1. Никогда не сворачивайте за угол – там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло – не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями.

2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой "S" (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди.