НЛО - [19]

23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая – когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил.

24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП.

25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным.

26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так).

27. Ядерное оружие – это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.

28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе.

29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.

30. "Средних" детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают.

31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт.

32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.

33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.

34. Самая красивая девочка в классе – волшебница или чемпионка, а самая страшненькая – ее лучшая подруга.

35. Самый красивый и дерзкий парень в классе – супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный – его лучший друг.

36. Самый эффективный способ завоевать девушку – спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь – считай, что дело сделано.

37. Единственный способ поцеловать девушку – спасти весь мир.

***

По поводу затопления Российской станции «Мир»: В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

***

Интервью с правительственным чиновником:

– Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны?

– Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли…

***

Метеорит – камень, выпущенный в вас за миллионы лет до вашего рождения. (из бортового журнала погибшего космического корабля)

***

Интересные вопросы:

– почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

– каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

– каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

– может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

– почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

– балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

– если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

– будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

***

РБК – Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта… На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

***

Господа! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем мало!

***

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:

– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?

Другой отвечает:

– Да нет, они просто картошку копают!

***

Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню летать и людей там жрать. Проходит некоторое время уже половину деревни съел. Стали мужики думать, что делать. Решили просить помощи у богатырей. Пришли к Алеше Поповичу и говорят:

– Вот так и так помоги!

– Тут думать надо.

– Сколько?

– Ну три дня.

– Много, за эти дни нас всех уже сожрут.

И пошли дальше. Пришли к Добрыни Никитичу и говорят:

– Помоги нам. Вот повадился к нам в деревню летать Змей Горыныч и людей есть почти всех уже съел.

– Ну, мне подумать надо.

– Сколько?

– Ну два дня.

– Много, – подумали мужики и пошли к Илье Муромцу.

Приходят и рассказывают ему о своем горе. Он, недолго думая, хватает меч, латы, мужики обалдев спрашивают:

– Ты что, даже думать не будешь?

Он отвечает:

– Что тут думать, драпать надо.

***

Пришел парень в военкомат в армию призываться.

Его спрашивают:

– Кем в армии быть хочешь?

Он отвечает:

– Летчиком.

В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит:

– Тогда я хочу служить в ПВО.

– Почему именно ПВО?

– Если я не буду летать, никто не будет летать!

***

Получится ли из вас космический турист? (Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.

1. Хорошее ли у вас здоровье?

2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?

Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!