Нити жизни - [21]

«Я первая спросила».

Он не отвечает. Но его выдает статус. Я смотрю — и вижу: огонек возле «аватарки», как светофор на перекрестке, горит зеленым светом. Я ведь знаю, что он здесь. Так к чему эта игра!? Я вновь пишу пустые слова:

«Не бойся, я никому не скажу».

«Я просто устал».

«Я тоже».

«Жизнь — дерьмо».

«Точно».

Раздался легонький стук. Неожиданно дверь открылась. И в тот момент, когда я обернулась, в палату вошла медсестра. Завидев меня сидящей, скрестив ноги на постели, она заговорила:

— О, я вижу вы ранняя пташка!? Доброе утро.

— Угу. Доброе.

Я наблюдаю, как она устанавливает полный воды графин, опуская его на салфетку, покрывающую крышку тумбы.

— Как вы себя чувствуете? — продолжает она.

— Дышу, сердце бьется, боли не испытываю, желание покончить с собой не возникает, — пренебрежительно перечисляю я.

Поднимаю глаза, чтобы посмотреть на ее выражение. Встречаюсь с ней взглядом. Она мило, так по-душевному и заботливо — улыбается. Однако её глаза непрерывно косятся, словно их притягивает магнитом к портативной игрушке, открытой передо мной.

— Чем занимаешься? — кивком она указывает на это современное чудо техники.

— Я сижу в Интернете, — поясняю я, указывая на свой ноутбук. — Извините, но вы не могли бы оставить меня одну?

Она иронически кивнула и, выходя, помахала мне рукой со словами о том, что зайдет позже.

— У вас плановый осмотр и процедуры, — заметила она.

«Не могла промолчать что ли!?» — подумала я, драматически распластываясь на матрасе.

— Счастье привалило, — простонала я, уже обдумывая план побега.

Собравшись с мыслями, переключаю свое внимание на то, от чего меня оторвали.

Новая надпись украшает электронную переписку:

«Куда ты пропала?».

Прочитав, печатаю первое, что приходит мне в голову:

«Я ушла вслед за белым кроликом… и провалилась в его нору». — Потом стираю и меняю на что-то более разумное:

«Я была где-то далеко. Думала о том, да о сём».

Ответ приходит сразу.

«И о чем же?».

Меня охватывает тревога — это сигнал, чувствую, что вновь без спросу вторгаются в чужую жизнь — мою жизнь. Но я делаю вид, что не замечаю этого, честно отвечаю:

«Время пойдет быстро, а я не оставлю после себя ничего».

«А что бы ты хотела?».

«Хм… Славы?».

«Хорошее желание. Ты могла бы писать. Серьезно, начни книгу? Гонорар, чур, делим на двоих. Тебе — слава, мне — деньги».

«Ну, и наглец же ты. И о чем же я должна писать? О мире без войны, безо лжи, без болезней, без смертей?».

«О себе».

«Хочешь, чтоб моя жизнь стала достоянием для миллионов посторонних людей. Поверь, это никому не будет интересно».

«Это будет бестселлер».

«Ага. И закончу я свои дни в «Белом доме»».

«В «Белом доме?»».

«Ага, в ближайшем психиатрическом отделении, так я его обзываю. В «дурке», если говорить проще. Спасибо, но мне как-то не льстит такая участь».

«Ты забавная».

«Я БОЛЬНА».

Сама не понимаю, как это у меня вырвалось. Уже себя презираю, и это точит меня, как моль. Точно, права была та врачиха, речь которой я невольно как-то засвидетельствовала. Она утверждала, что очень многие больные втайне желают зла здоровым. Мол, это некий внутренний призыв к справедливости по отношению к ним. Так оно всё и есть. Ведь еще тогда я подумала, что было бы неплохо, если б она разбила себе нос, ну или на крайний случай, хоть кто-то угостил бы ее касторкой.

«Ты когда-нибудь забываешь об этом?».

«Не знаю».

Тени настоящего проходят сквозь стены, подкрадываясь ко мне. От каждого их случайного прикосновения мурашками покрывается кожа. И я заточаю себя в шторме эмоциональных испытаний. Опять припадки!? Только не сейчас! Я мотаю головой, жадно хватаю воздух, вцепляюсь в подлокотники кровати, словно беру высоченный барьер — успокаиваюсь. Низко склонив голову, уткнувшись подбородком в грудь, не отрывая взгляда от ног, я твержу:

— Терпеть этого не могу!

«Извини». — Пишу я и захлопываю крышку ноутбука.

Меня тошнит. Я подрываюсь и со всех ног бегу. Вот уже раковину украшают остатки явно не переварившегося вчерашнего ужина. Запах и вид просто ужасный. Таращусь на это и понимаю, что еще секунду и меня снова вырвет, поэтому, как можно быстрее выкручиваю кран и смываю неопознанные куски пищи, висящие по краям. Затем, полощу рот и вытираю оставшиеся брызги с лица полотенцем. Привкус чего-то металлического и сильно хлорированного ощущается во рту. И я понимаю, что без пасты и зубной щетки тут не обойтись.

Закончив, выключаю свет и еле тащусь назад к больничной койке. Вдруг, остановившись, довольно долго стою неподвижно. Палата по-прежнему разукрашена солнечными лучами, самыми теплыми цветами акварельной палитры. Но это идеальное пространство, с каждой вещью строго на своем месте, не вызывает ничего, кроме неуюта и тревоги. Смотреть на это почти что причиняет боль… Такое чувство, что меня по ошибке переложили не в ту коробку и со старыми вещами забыли на пыльном чердаке брошенного дома. Я убеждаю себя, что все это чепуха. Ну, что же это такое? Я мысленно довожу себя до невроза, вспоминая о том, что бывает и похуже. Но не со мной и не сейчас, — уверяю я себя.

Откапываю пульт в тумбочке среди прочего барахла, плюхаюсь на кровать и включаю телевизор. Молниеносно жму на кнопки, переключая каналы, и рассеяно глазею на ящик, укрепленный в углу возле окна. Слайдами идут: передачи о животных, глупые фильмы, ненужная реклама, тупые шоу, анонсы новостей, бредовые мультфильмы, от которых может свихнуться даже взрослый.