Невыдуманные истории - [101]

совершенно не продуктивно!

По мнению преподавателя укрАинского, продуктивность изучения иностранного языка

достигается исключительно путем найма родителями второго учителя. Как следствие, в

бесплатной школе произойдет чудо — деление числа 26 пополам.

Неприкрытая борьба с ГОСТами стоит недорого, всего шестьдесят гривен в месяц. С

каждого.

Когда

взрослым

снисходительно

предоставили

право

выбора

демократической

формулировкой «решать вам, давайте проголосуем», дяди и тети единодушно зашумели:

— Да-а-а-а! Хотим, чтоб продуктивно!

Я подняла руку — уточнить, где можно ознакомиться с вышеупомянутым ГОСТом. Родители

обернулись и почему-то посмотрели на меня, как на прокаженную.

Классная дама не стала отвлекаться.

— Точно такая же ситуация с «трудами»! — продолжила она, играя контурной улыбкой. —

Помните, как раньше? Девочки — «оливье», мальчики — «скворечники»! Хотите? Сорок

гривен! Иначе все вместе будут вырезать аппликации.

Ностальгия, думаю, была фальшивой, скворцы исчезли как вид еще до того, как педагог

окончила школу. Нет, я, конечно, и за салат, и за английский, но вопрос ГОСТа меня мучил.

Впрочем, мучил недолго. С каждым новым предложением классного руководителя

предыдущее просто терялось.

Нужно было сдать на шкафчик, потому что без шкафчика образовательный процесс не

сдвинется с места. На магнитофон, иначе как же. На какие-то флаги к приезду какой-то

делегации. На остальные нужды класса — 50 грн в месяц, нужды школы — 50 грн в месяц.

В школе около тысячи человек, при несложных калькуляциях можно мысленно застелить

шкафчиками, магнитофонами и флагами всю свободную поверхность. Но не факт, ведь даже

26 не всегда делится на два.

Я все ждала, когда же станут говорить о важном. Мечтала познакомиться с «математиком», послушать «историка». В моем представлении на собрание непременно должен был заглянуть

психолог. Старшие классы — серьезный перелом для десятилеток, хотелось совета.

Предметники не пришли. О них оптом рассказала классная дама. Выглядело это дословно

так:

— Да, и, родители, напоминаю, что близится праздник «День учителя»! У нас двенадцать

учителей, два завуча и директор!

Это была феерия. Апофеоз предыдущих ста двадцати минут. Потрясающе, но родители

даже не переглянулись. Я смирилась с собственной прокаженностью после вопроса про

ГОСТы, но тут? Неужели только на моей планете произносить такое как минимум стыдно?

Взрослые всерьез бросились обсуждать, какое вино (почему-то вино) закупать? Грузинское

или французское, пятнадцать бутылок.

Во втором классе на День учителя мы с дочкой до полуночи рисовали «газету». Просто так.

Нам захотелось. Накопилась куча прикольных фотографий, мы их клеили на огромный ватман, придумывали смешные подписи, рисовали фломастерами цветочки. Было весело.

— Открытку на хлеб не намажешь! — убеждал меня знакомый позже, вечером после

собрания.

Он попытался успокоить мое негодование философскими сентенциями типа:

— Голодный не может быть нравственным, как ты не понимаешь, Аня! У педагогов не

обеспечены базовые потребности (это я цитирую). Сначала прокорм, потом внутренняя

культура и высокие идеалы.

Но это же бред! Давайте тогда оправдаем врача, который откажется вылечить ребенка, потому что «голоден». Или (о!) давайте я в конце каждого интервью буду ненавязчиво

напоминать чиновнику (бухгалтеру, строителю): «Кстати, шестого июня День журналиста, у

меня в редакции восемь корреспондентов, три оператора и два монтажера!»

Дело не в деньгах. Хотя, безусловно, печатный станок хотелось бы. Я заплачу, сколько

скажете. Только скажите это коротко и честно. Какие к черту ГОСТы? Что за загадочные

«нужды»? И зачем на все это тратить столько времени?

За два с половиной часа учитель даже не намекнула на вопросы образовательно-

воспитательные.

— У Ирочки, по-моему, плохо со зрением, я бы пересадила ее поближе к доске.

Или:

— Андрюша отлично знает программу по математике, рекомендую давать индивидуальную, за следующий класс.

В крайнем случае:

— Совершенно не могу справиться с Сашей, пожалуйста, поработайте с тестами на

внимательность.

На моей планете родительские собрания проходят приблизительно так.

Я хлопнула дверью, не дождавшись вотума по грузино-французским винам. На следующий

день забирала документы. Не хочу, чтобы моего ребенка учил и воспитывал человек с

искривленной шкалой ценностей. В кабинете директора мне предложили причину попроще:

«Забираете из-за второй смены?». Я кивнула. Ругаться не хотелось, «стучать» на классную

даму — бессмысленно.

Спросить

про

неделимое число 26 — прослыть

«мамашей-

скандалисткой».

Слава Богу, у этой системы есть альтернатива. И знаете, «по деньгам» — это вдвое дороже.

Но только «по деньгам». Если кто не понял.

MediaPort blogs, октябрь, 2010 г.

ЭРОТИЧНОЕ

Валентину Гарриевичу в преддверии тридцатидевятилетия посвящается.

Процедура выедания глазных яблок начинается в шесть утра независимо от погодных

условий. Мне щекотно и весело только когда за окном не воскресенье. Кроме глазниц, собака

питает страсть когтями к волосам — это больно.

Я жалостливо попросила еще полчасика, но таксы очень черствые животные — сразу

угрожающе задирают лапу на шкаф-купе. Криком «иду-иду-не надо» я проснулась полностью, с ногами.