Невиртуальная реальность - [77]

– Понятия не имею. Но если они меня так называют, что я, спорить с ними буду? К тому же мало ли, может, когда-нибудь буду. И книжек навыпускаю. Китайцы, они ведь мудрые, хоть и в намордниках ходят.

– Ну, ну, великий писатель. Выпьем?

– Не торопись. Говорят: «Вы ведь собираетесь на конференцию в Москву?» Я говорю: «Да». А они говорят: «У нас к вам большая просьба».

– Что значит, они говорят? Хором, что ли?

– Может, и хором. Не знаю. Сон ведь. Ты слушать будешь или к мелочам придираться?

– Молчу.

– То-то. «У нас, – говорят, – в Китае, прошла неделя Ленина. Нам его из Мавзолея привезли».

– Ну?

– «Вот мы его и возвращаем. А у нас, – говорят, – в Израиле дела были. Вот мы по дороге и заскочили».

– Ну?

– Хорош нукать! Слушай молча!

– Ну? То есть – и?

– Ну они и говорят: «Вы ведь завтра все равно в Москву летите, может, и Ленина отвезете. А нам, – говорят, – экономия. Времени и денег».

– И?

– Ну, отчего же не помочь хорошим людям. «Давайте, – говорю, – сюда вашего Ленина. Вместе полетим».

– Ну?

– А они как начали кланяться! И бочком, бочком. Свалили. А тут санитар пришел. И на тележке ящик с Лениным привез.

– Давай, Максимка, выпьем. За вечно живое тело Ленина.

– За дело Ленина.

– Нет. Дело его уже гикнулось. А тело – живет. В наших снах и тостах! Но если хочешь дело, давай выпьем за дело.

– Нет, Миша, не гони. Сейчас самое мое любимое состояние. Мне уже хорошо, но еще не плохо.

– Ну, ладно. Тогда я буду есть, а ты рассказывай.

– Ну вот. Короче. Приехал я домой. Но во сне я жил не у себя, а почему-то у родителей.

– Угу.

– У них четырехкомнатная квартира. И для меня комната есть. Затащил я его, короче, к себе, сел на ящик и курю. Ну думаю, завтра уезжать. Пусть полежит здесь. Я хоть и не Надежда Константиновна, но одну ночь вытерплю.

– Правильно.

– Тут я слышу – дверь открылась. Мамаша пришла. На кухне хлопочет. Я вышел, говорю: «Мама, а у нас гости». Она говорит:– «Ну так зови их сюда».

– А ты?

– А я говорю: «Они придти не могут. Они не совсем живые». Она не верит. Я пошел ей ящик с Лениным показал. Думал, она в обморок упадет. Но нет. Побледнела, села и как закричит: «Вон из моего дома эту нечисть!!!» Я говорю, что миллионы людей по всему миру этому трупу поклоняются. Сам понял, что это идолопоклонством попахивает. А она ведь религиозная побольше, чем я. В общем, вызвал я лифт, и поехали мы с Володей в подвал.

– У тебя еще глотка не пересохла?

– Пересохла. Да и протрезвел я что-то.

– Так наливай! За что пьем?

– А вот об этом надо подумать.

– Я думай? А ты что, пассажир?

– Я пассажир? А коньяк чей?

– Ну, ладно. Тоста нет. Пить не будем.

– Как не будем? Ты что, не русский?

– Нет.

– Ну ладно, я тоже. О! Выпьем за детей!

– За детей и родителей!

– За детей наших родителей.

– За родителей наших детей.

– Короче. За них за всех.

Глык.

– Ах-х-х.

Глык.

– Ух-х-х.

– Бр-р-р.

– Согласен.

– А мне один друг рассказывал, что чем больше пьешь, тем трезвее становишься.

– В-в-в этом что-то есть... Ик.

– Согласен. Что-то есть. Но-о-о. Есть одна неясность.

– А что тут неясного? Чем больше пьешь, тем больше трезвеешь. Ик.

– Понятно. Но все-таки. Откуда берется первоначальное опьянение?

– М-да... Парадокс.

– Парадокс.

– Ну так что там с Лениным?

– С каким Леноном?

– Владимиром Ильичем. Вождем мирового пролетариата. Он еще картавил так премило.

– А, с этим. С Лениным хорошо-о-о.

– Так ты его того?

– Чего того?

– Ну ты же с ним в подвал спустился. И того?

– Вот идиот! Так ты про тот дурацкий сон!

– Ну да.

– Ну, короче, притащил я его в подвал.

– Ну?

– А там папаша что-то мастерит. «А, – говорит, – сынок! Заходи. Мне бутылку граппы принесли, самодельной. Мама дома. Давай попробуем». Я говорю: «Давай».

– А он?

– А он говорит: «А что ты за ящик такой принес? Тут и так места нет». Ну, сели мы на ящик, граппы выпили. Хороша! Градусов 60, и виноградом пахнет. Аж губы щиплет.

– Половые?

– Дебил!

– Хе. Ну, а папаша твой что?

– Он? Ничего. «Давай, – говорит, – посмотрим на твоего Ленина». Ну, открыли мы крышку. И в самом деле – Ленин. Лежит такой. Благостный. Улыбается. С гвоздичкой.

– О! Я придумал!

– Что?

– Давай выпьем, чтобы нам снились только хорошие сны!

– Эротические?

– И эти тоже.

– Ну наливай.

Глык.

– Ах-х-х.

Глык.

– Ух-х-х.

– Хорошо!

– М-да. Неплохо. Так вот, батя и говорит: «Пиджак у него хороший. Давай снимем».

– А ты?

– А что я? Я говорю – «Не надо. Может он у него к телу приклеен. Расстегнешь – а оттуда ребра белые торчат».

– А он?

– Ну, папаша сразу стакан граппы хлопнул. «Ну его, – говорит, – к бесу. Пошли домой».

– Короче. Отвез ты его в Москву?

– Нет.

– Почему?

– Украли.

– Как украли?! Ленина украли?!

– Ну да. Утром пошел в подвал, а там пусто. И граппы нет.

– Блин. Вот это да!

– Ну, я расстроился. Перед китайцами неудобно.

– И что ты сделал?

– Объявление дал. В газете. Там-то и там-то пропал Владимир Ильич Ленин. Рост – 160. Возраст – 140. Особые приметы: вождь мирового пролетариата. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирует КГБ СССР.

– Ну? Вернули?

– Пришли три араба из Восточного Иерусалима. Говорят: «Мы – за вознаграждением». Я говорю: «Ленин у вас?» Говорят: «У нас. Сначала вознаграждение».

– А ты?

– А я говорю: «Опишите его». А они: «Мужик такой. В кепке, бородатый, прищуренный. И лицо такое. Доброе-доброе».