Неуловимый Джо - [2]

– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

– А Вы в нефтяном бизнесе?

– Нет.

"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

– А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

– Да, я в нефтяном бизнесе.

Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

***

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

– Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

***

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:

– Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений.

– Ваше Величество, – отвечает полководец, – во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе.

– Да ты что??? – не верит своим ушам король, – у меня ведь на Западе нет никаких врагов!

– Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

***

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

***

Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту – выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту – выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…

– В стремя?

– Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!

***

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось «разрядиться». Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена:

– Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?

– Нет, так и не возвращалась.

Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену:

– Слушай, а никто ее здесь заменить не может?

– Боюсь, что нет.

– Как, совсем-совсем никто?

– Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…

– Ну уж нет! Я не настолько низко пал!

Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:

– Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?

– Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…

***

Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.

– Все, – подумал ковбой. – конец!

Вдруг ему внутренний голос говорит:

– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!

Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

– Наклонись влево!

Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

– Сними джинсы!

Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:

– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!

***

Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии:

Шаурмист – низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо – наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер – обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн – производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.

Шаурман – первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер – редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор – андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер – вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции – кружка пива бесплатно.