Нет смысла без тебя - [81]

— Мы будем вместе, — сказал он тихо.

* * *

— Мы будем вместе, — сказал Брэдли, и я поверила.

Я не в слова поверила, а в то, что действительно будем. Несмотря ни на что.

Да, у нас не было свиданий, не было понимания, как и что у нас с ним будет, но одного факта мне достаточно, чтобы почувствовать легкую дрожь от одного лишь намека на то, что мы сможем в самом деле быть вместе.

Самолет, тряхнув задом, сел. Я волновалась, но оно и понятно. Я прилетела в Америку, страну, которая сильно изменила мою жизнь, и не сказать бы, что в лучшую сторону. Я прилетела в Америку с мужчиной, который обещал, что мы будем вместе, и не сказать бы, что я испытывала по этому поводу дичайший восторг. Ощущения до боли странные — как будто собираешься нырнуть в холодную воду. И хочется, и страшно, и вроде бы как выхода нет. Я пыталась себе представить ситуацию, при которой я бы сказала Брэдли: «Нет, Брэдли, вместе мы не будем», но не смогла. Сегодня единственный мужчина, с которым я могу «быть вместе», — это Брэдли, и других вариантов нет.

Я прилетела в Америку работать с Димой, и я прилетела в Америку с мужчиной, который хочет быть со мной.

Дима. Дима-Дима-Дима. Я, правда, не знаю, что с ним делать. Я согласилась на все, согласилась снова работать с ним, согласилась снова стать частью его жизни. Но не уверена, что смогу. Я правда очень сильно обиделась. Джо спрашивал меня, пытался выяснить, в чем дело и почему я так сильно и так резко реагирую на все прошедшие события, но я не смогла объяснить ему. Не из-за языкового барьера, а из-за того, что не готова так сильно открыться этому человеку. Не готова откровенничать и с Васей, и с удивлением выяснила, что даже себе признаться не могу.

У меня нет романтических чувств к Диме, нет даже намека на это. Но… Я люблю его так, как любит своего сына мать, как любит сестра, — вот такой любовью. И я была абсолютно уверена, что, если бы он был жив, мне бы он сказал. Я думала, что он мертв, потому что если бы это было не так, я бы об этом знала. Если бы он чувствовал ко мне то же самое, он бы непременно нашел способ сообщить о себе, он бы пошел вопреки всего и вся, и я бы знала. Он бы не допустил, чтобы я переживала его смерть. А сейчас что? Сейчас я как в небытие, как будто случилось то, что случится в принципе не может, — он жив, он здоров, у него все будет хорошо. Но как в это поверить, как начать снова жить без той утраты, с которой я жила все это время?

Я зла на него за то, что он обманул мои чувства. Я была уверена, что они у нас одинаковые, что он чувствует то же самое, что и я. И при таких обстоятельствах я должна была быть с ним. Но, наверное, я не права. Не зря же все остальные не чувствуют такого, не зря у всех остальных Димин поступок вызывает уважение, пусть даже уважение принудительное. Наверное, потому, что у всех остальных жизнь не зависит от наличия или отсутствия Димы в ней, моя же была полностью посвящена ему. Возможно, мне стоит внимательнее прислушаться к себе. Возможно, стоит дать нашим отношениям еще один шанс. Я все-таки люблю его и хочу снова увидеть.

Америка. Брэдли. Дима.

Я специально не думала разделять эти условия, оно само получилось. Я даже не могу сформулировать так, чтобы мои отношения с Брэдли и моя работа с Димой были взаимосвязаны, да и незачем это. Мои отношения с Димой должны развиваться независимо от того, что у меня сложится или не сложится с Брэдли, и наоборот. Насколько это реально — вопрос второй.

А это, скорее всего, будет чрезвычайно сложно. Брэдли также работает с Димой, и мы будем вместе каждый день, а потом так же вместе возвращаться в наше с ним место, где время будет принадлежать только нам. Наверное, мы сойдем с ума. Сначала — от любви, а потом — от скуки. Мы, вероятнее всего, наскучим друг другу очень быстро, практически в первые полгода. Я буду страстно хотеть остаться наедине с собой, но у меня не получится отдохнуть от Брэдли даже на работе. Он будет везде. Ничего подобного раньше у меня не было — я никогда не жила вместе с мужчиной, тем более с мужчиной, с которым у меня не было традиционного старта, а так, сразу, совместное проживание. Собственно, совместного проживания у меня не было ни с кем, родители не в счет. Я даже с подругами не жила. Все мои бывшие интересовались только вечерними посещениями моего скромного жилища, редко кто оставался до позднего вечера, а уж «Доброе утро» я и вовсе ни с кем не встречала. Нет, вру, было разок, но это не в счет — как-то раз я осталась у парня на ночь, и утро было похоже на комедию про двух идиотов. Я стеснялась всего, начиная от запаха изо рта и заканчивая тем, что яркий солнечный свет обнажает все то, что я могу выгодно прятать вечером под платьем и аксессуарами. А он всеми силами пытался демонстрировать, что ему плевать на все это, но я видела, что не плевать. Потянувшись за поцелуем, он сильно закатывал глаза и неправдоподобно страстно целовал место паломничества миллионов кошек, нагадивших там за ночь. Долго выбирал место для шлепка по заднице, стараясь не угодить по жировым складкам, чтобы нам обоим не стало неудобно. Короче, кошмар! Я предпочитаю, чтобы меня утреннюю, совсем не свежую и не прекрасную, видела только я. Только я могу выдержать это без травмы для психики, но никак не Брэдли.