Неприличные истории - [15]

Дама стала лепетать какое-то весьма уместное в данном случае, "Ты непонялэтонеточтотыдумаешьятебевсеобъясню", но майор остановил ее властным жестом и приказал замолчать, после чего обратился к моему напарнику:

- Вытащи и сядь. Теперь надень штаны. Трусы не забудь. Иди сюда и садись на стул. - напарник повиновался.

- Красиво явился. Коньяк дорогой. Рублей восемнадцать стоит. Конфеты красивые, дорогие. Сразу видно солидного человека. Одно только плохо. Небрит ты братец - как будто только что с гор спустился.

Напарник не нашел ничего лучшего, чем сказать : "Ддддда...С гор..."

- Ну, вот тебе раз! Я ведь тоже с гор - а в порядке. Ну да ладно - какая проблема. Сейчас устраним.

Через тридцать секунд приятель мой был надежно прихвачен к стулу той самой простыней, которая только что покрывала ложе наслаждений и совершенно обездвижен. А вскоре на столе появился утюг, под которым раскалялась салфетка идеальной белизны, за ними - одеколон, крем для бритья, помазок и очень опасная бритва. Майор снял ремень, раскрыл кобуру...и вытащил оттуда кусочек пасты ГОИ, натер ею правочный ремень, и стал бритву править, приговаривая при этом "Эх, молодцы немцы, десять лет бритве, но ведь настоящий "ЗОЛИНГЕН", отличная вещь!"

И стал он бедному моему приятелю щеки мылить. А потом, вытерев бритву специальной тряпочкой, тщательно выбрил на первый раз, особо прочувствованно лаская ему б`итвой шею в области сонной артерии.

Бритье на второй раз сопровождалось высказываниями майора, вроде:"Ну вот, теперь парень хоть куда, хоть на свадьбу, хоть в гроб, родным и близким не стыдно будет показать, они гордиться будут, скажут, лежит как живой, а нос у тебя даже не завострится, вон толстый какой!" и тому подобными злыми шутками.

Потом он закончил бритье, и ласково приложил к выбритым местам горячий компресс (ту самую, из-под утюга, салфеточку), и освежил одеколоном "Русский лес".

- Спасибо...- как-то странно, на вдохе, пробормотал побритый.

- Да не стоит, не стоит! - весело отвечал майор. - Всегда рад помочь, а сейчас, давай за знакомство выпьем по стаканчику! А то как-то негостеприимно с моей стороны.

И майор удалился на кухню, откуда вернулся с двумя бутылками водки, теркой для овощей и бруском хозяйственного мыла. Настругав полбруска в кружку, он плеснул туда водки, прикрыл кружку широкой ладонью и основательно взболтал, а потом долил водки до краев и заставил привязанного к стулу беднягу выпить до дна, а сам выхлебал такую же кружку, только без мыла. Повторив процедуру, он освободил пленника, надел на него ватник, вынутый из кладовки, задом наперед, застегнул на все пуговицы, и просунул в рукава швабру, предварительно оторвав от нее щетку.

Потом он вытолкал жертву в коридор и на лестницу, дал несчастному пинка, повернулся лицом внутрь квартиры, и пробасил: " А теперь с тобой поговорим!", обращаясь к притихшей в углу женщине.

...в начале седьмого появились первые прохожие, и все они отшатывались от жалкой и одновременно пугающей фигуры, шатавшейся из стороны в сторону и испускавшей омерзительные запахи.

Какая-то сердобольная дворничиха вынула брезгливо швабру из его рукавов, и трясясь от стыда и ужаса, пострадавший из-за страсти приперся домой, немедленно залез в ванну, выбросил все, что на нем было, в мусоропровод, и мылся, мылся, мылся, но запах преследовал его повсюду, а еще тошнотворнее был запах мыла, и он вынес все мыло в коридор, давясь от отвращения, и терся содой, пастой для мытья раковин, стиральным порошком...

Заканчивая рассказ, он выставил на стол рюкзак водки, и начал пить ее нервно, давясь и кашляя. Вдруг он резко встрепенулся, вскочил и выбросил из комнаты мыло, эмалированную кружку и коробку из-под конфет. А потом сказал:

- Но ты глянь, как чисто побрил...

- Так это же позавчера было...- пробормотал я и все понял ...

Борода у напарника с тех пор так и не растет. Он стал несколько эксцентричен. Не переносил мыла, кружек и конфет в коробках - ну это понятно. Выбросил в пропасть пузырек одеколона "Русский лес". Но зато он стал вместе со мной беседовать с Фирдоусси, С Омаром, Джеком и Зариком, а как-то забредший к нам на огонек Олжас Сулейменов, который как раз хотел спросить у меня совета - баллотироваться ли ему в депутаты, утешил его: "Ничего, дружище, гляди веселей! Алдар Косе тоже был безбородым!"

Аудитория встретила рассказ Председателя восторженными аплодисментами, но тут Председатель вспомнил, что как раз наступает время печени и поэтому он вынужден объявить закрытым очередное заседание, а так же пригласив всех желающих на его ежедневную десятиминутную встречу с Ричардом Бахом, который обещал сегодня привести в гости Будду и Сиддхарту. Да и Карлсон обещал заглянуть.

Протокол заседания вел секретарь Клуба Энди R.B. Сейчас, сейчас, Ричард, допишу и иду, вы там не пейте без меня !!!

--------------------------------------------------------------------------

ИСТОРИИ О ЧУДЕСНЫХ ИЗБАВЛЕНИЯХ ОТ НЕОТВРАТИМЫХ ОПАСНОСТЕЙ, КАК С

ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫСШИХ СИЛ, ТАК И БЕЗ ОНОГО.

ПРОТОКОЛ ТРЕТИЙ НОЧНОГО ЗАСЕДАНИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ, КВАРТИРА ? 17, СЕДЬМАЯ ЛИНИЯ В.О., САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ТОГДА ЕЩЕ ЛЕНИНГРАД...