Непечатный фольклор - [62]

– Алло! Петю можно?

– Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.

Набираете снова:

– Алло! Так Петя не подошёл?

– Да пошли вы…!!!

Через пару минут:

– Здравствуйте, это Петя. Мне никто не звонил?

* * *

– Але?

– Восемь…

– Але???

– Восемь…

– Чего восемь???

– А чего але???

* * *

Ночной звонок:

– Алло.

– Здравствуйте, это стадион?

– Нет.

– А почему вы в трусах?

* * *

Ночной звонок:

– Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Слава! Скажите свой адрес – мы привезем тело!

– Но у меня нет троюродных братьев!

– Конечно, уже нет!

* * *

Ночной звонок:

– Что не спишь? Спи давай!

* * *

– Ой, куда я попал(а)?

– А куда вы целились?

* * *

– Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

* * *

– Алло.

– Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке.

Стучат.

– А теперь по голове.

* * *

Ночной звонок:

– Алло, Дима, у нас будет ребёнок!

– Это не Дима.

– Какая разница!

* * *

– Алла, у вас есть вода?

– Да.

– Можно прийти помыться? (побриться, постираться и т. д.)

* * *

– Здравствуйте, Петю можно к телефону?

– Его нет дома.

– Ну, передайте ему, что я на аборт не согласна!

* * *

– Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нет?

– Нет!

– Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!

Минут через 10 другим голосом:

– Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Тюремные загадки-подколы

– Есть два стула. На одном пики точены, на втором хуи дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?

– Возьму пики точены, срублю хуи дрочены.

* * *

– Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?

– Возьму пирожок и вылезу из ямы.

* * *

– Сто хуев – большая куча?

– А три пизды – большая яма?

* * *

– Сидит зек на шканаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой, утром открывают и видят кости. Откуда кости, если зек живой?

– Кости игральные.

* * *

– Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?

– Дай пас.

* * *

– Едешь на поезде, прикованный к рычагам, и можешь свернуть налево или направо, так как впереди развилка. Вот по одной дороге стоит столб и к нему прикована твоя мать, а вот по второй – твои кенты. Куда поедешь?

– Сегодня кент, а завтра мент.

* * *

– Вилкой в глаз или в жопу раз?

– Что-то я здесь одноглазых не вижу.

* * *

– Летишь ты на парашюте, слева – море спермы, справа лес хуев. Куда спланируешь?

– В каждом лесу есть поляна, в каждом море – островок.

* * *

– Заходишь в хату, тебе кидают веник со словами «Сыграй на гитаре чего-нибудь». Что будешь делать?

– Отпихну ногой со словами «А ты настрой сначала».

* * *

– В жопу дашь или мать продашь?

– Жопа не даётся, мать не продаётся.

* * *

– Показывают костяшку домино «шесть-пять». Что выберешь?

– Линию между 5 и 6.

* * *

– Разбивают бутылку и говорят: «зашей».

– Надо отвечать: «выверни наизнанку».

* * *

– Сыграй на батарее, как на баяне.

– Раздуй меха.

* * *

– Подводят к подоконнику и просят сыграть на рояле.

– А ты крышку сначала открой.

* * *

– Идешь с кентом по пустыне. Вокруг нет ни жилья, ни населенных пунктов. Вдруг выползает ядовитая змея и кусает кента за член. Что делать?

– Сегодня кент, а завтра мент. Если у него залупа выше колена, то змея дотуда не достанет. А если ниже, то он и сам у себя отсосать сможет.

* * *

– Если хуй к спине приставлю, будешь птицею летать?

– Хуй – не крылья, я – не птица, и летать мне не годится.

* * *

– Что есть будешь: мыло со стола или хлеб с параши?

– Стол – не мыльница, параша – не хлебница.

* * *

– Хуй с горы – какая скорость?

– Хуй – не мопед, спидометра нет.

Туалетные надписи

«Пойду, подумаю…» Эта фраза, которой нередко обозначают свой поход в туалет, много говорит о том, что происходит за его дверью. Люди там не просто справляют физиологические надобности, а действительно занимаются философскими размышлениями. Когда же еще успеть задуматься о бренности бытия, о многих насущных жизненных проблемах. Часть из них настолько серьезна, что отражается в клозетном творчестве исключительно в юмористическом ключе.

Кроме обсуждения общих вопросов, на стены туалетов нередко выплескиваются и реклама, и новости, и обида на конкретных парней, девушек, руководителей и организаций.

Туалетное творчество ограничено размером стен и дверей, временем, проведенным за ними. Поэтому это чаще именно афористичные надписи или четверостишия и иногда – подписи к таким же лаконичным рисункам.

Пишут в туалетах, чем придется: карандашом, ручкой, фломастером, губной помадой, гвоздем, ножом, копотью и даже фекалиями и кровью.

Пишут совершенно откровенно, причем как «высоким стилем», так и теми словами, которыми в других местах писать не принято.

Век туалетных надписей часто короток – их стирают рачительные уборщики. Однако в некоторых общественных туалетах эти надписи живут и месяцами, и годами, услаждая взор посетителей и поощряя их к творчеству.

Как бы плохо ни относилась часть общества к туалетному фольклору, он все же является безусловной частью нашей культуры. И как часть культуры, туалетные надписи являются предметом изучения. Первые исследования клозетного фольклора были проведены еще в самом начале ХХ века. Результаты опубликовал один из авторитетных научных журналов. Дальнейшее изучение туалетного творчества получило после того, как к нему стали относить не только слова, но и рисунки-граффити. Сегодня надписи и рисунки в туалете принято научно обозначать как latrinalia (от слова latrine – «выгребная яма»).